Vicc: A fiatalasszony telefonon kér főzési tanácsokat anyukájától: – Ez…

A fiatalasszony telefonon kér főzési tanácsokat anyukájától:

– Ez minden, mama?

Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek és kész is a forró víz?

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: – Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

Vicc: – Miért nem vakolja be a skót a háza falát?

– ???

– Hogy nagyobb legyen a kertje.

Vicc: Két székely iszik a kocsmában

Megszólal az egyik:

– Hazamegyek, megbaszom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél

– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!

– Na jó, jó!

És mihez ért még?

Vicc: A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik

Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.

A törzsfőnök előlép és közli:

– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből!

De lehet egy utolsó kívánságotok!

Nincs mit tenni.

A finn előlép és kér egy kést.

– Én emberhez méltóan akarok meghalni!

– kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.

Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.

– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni!

– kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.

A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér.

Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:

– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

Vicc: Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet

Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.

– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.

Gondolkozzon el egy kicsit:

biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?

A vádlott elgondolkodik, majd így felel:

– Hála istennek senki…

Vicc: Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Vicc: – Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

– ???

– Az ügyvédektől.

Vicc: Az öreg paraszt szorgalmasan lövöldözi a birkanyájra támadó farkasokat válogatott káromkodások közepette

Odamegy hozzá a fia:

– Édesapám!

Nem kell már irtania őket, a tudósok föltaláltak egy szert, amitől impotensek lesznek!

Mire az öreg:

– Nekem nem ez a bajom velük fiam, hanem hogy MEGESZIK a birkákat!

Vicc: – Ki az abszolút türelmes?

– ???

– Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.

Vicc: Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:

– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…

– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?

– Egészen a térdemig süllyedtem…

– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.

– A fenét!

Fejjel lefele estem bele!

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: – Jean!

Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?

– Mert fő a pontosság, uram!

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama

– Doktor úr!

Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.

– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:

Pistike Nemszabad.

Vicc: Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

– Te miért iszol mindig csukott szemmel?

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Vicc: Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe

– Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.

– Milyen feje van őnagyságának?

– Ronda.

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni

Eközben huncutul megkérdezi:

– Na, mit fogok, mit fogok?

Erre a papa:

– Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!

Vicc: – Miért jó a pápa munkahelye?

– ???

– Mert csak a halála után találkozik a főnökével.

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: A faluba bevezetik a villanyt

Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.

Este a számláláskor:

– Első brigád, mennyi?

– 9.

– Szép munka!

– Második, mennyi?

– 12.

– Ez egész szép teljesítmény!

– Rendőrök, mennyit ástatok le?

– Kettőt!

– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.

– De azok mind kilátszanak!

Vicc: – Miért olyan szomorú Kovács úr?

– Kislányunk született.

– És maga talán kisfiút szeretett volna?

– Nem, én válni szerettem volna.

Vicc: Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban

A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Vicc: A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót

Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.

Az öreg az, befekszik a felesége mellé.

Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.

A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.

Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.

Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.

A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.

Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

– Áruld már el, hogyan csinálod?

Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.

Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

– Hogyan?

Már jártam itt ma este?

Vicc: – Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?

– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

Vicc: A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő

– Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?

– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.

A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.

– Hölgyem, ön kismama lett.

Tudja ki az apa?

– kérdi a doki.

– Nem, ki az?

Vicc: Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?

– A csengő.

Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

– ???

– Mert kormányváltós.

Vicc: Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:

– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?

– De van!

Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!

A doktorbácsi megkérdezi tőle:

– Honnan van ez a tüdő?

– Az apukám adta!

– És ő mit szólt hozzá?

– Hhhrrrhrrhhhhhhh!

!

!