Vicc: A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a…

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.

A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.

Az elnök a kérdést így teszi fel:

– Iszol bort, sört vagy pálinkát?

– Sört kérek!

Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Vicc: – Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?

– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

Vicc: A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:

– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.

– Rendben – feleli az eladó.

– Kicsi vagy nagy üveggel kér?

– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével

A medve megkérdezi:

– Miért futsz csiga?

– Te még nem hallottad?

Kitört a komunizmus az erdőben!

Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza.

Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a medve is elkezd futni.

Futásközben találkozik a rókával.

A róka megkérdezi:

– Miért futsz medve?

– Te még nem hallottad?

Kitört a komunizmus az erdőben!

Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.

Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a róka is elkezd futni.

Egyszer csak megáll.

Gondolja magában:

– Várjunk csak!

Vörös is vagyok, sunyi is vagyok… inkább beállok a pártba!

Vicc: – Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?

– ???

– Robinson Cursor!

Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Vicc: – Ki az abszolút depressziós?

– Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

Vicc: – Hollandia kedves ország!

Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!

A fiú gondolja, kipróbálja.

Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.

Hazaérvén megkérdezi az apját:

– Apám, mikor voltál te Hollandiában?

– Még amikor SS katona voltam…

Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?

– A műszerfal…

Vicc: Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek

– Miről volt híres Kolombusz Kristóf?

– kérdi a tanárnő.

– Vízum nélkül jutott el Amerikába…

Vicc: Két flegma titkárnő beszélget:

– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.

Erre a másik:

– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Vicc: – Hogy készül a mákos bab?

– Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.

Vicc: Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek

A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.

Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.

Elkezd úszni a vörös.

Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.

Elkezd úszni a szőke nő.

Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.

Vicc: Két szőlőszem megy a vasúti síneken

Azt mondja az egyik:

– Majd én szólok, ha jön a vonat.

Kis idő múlva:

– Must.

Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.

– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Vicc: Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:

– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!

A leányzó egy kicsit befeszít.

– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?

– Hááát, az igazat megvallva, nem.

Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:

– De kislányom!

Bugyi sincs rajtad!

– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.

– Igen, de hogy jön ez ide?

– És vittél magaddal füldugót?!

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején

Mászik az első, átesik, nagyot zörög.

Kilép az őrkatona:

– Állj, ki vagy?

Megszólal a cigány:

– Mii-áá-úú.

Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.

Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.

Kilép az őrkatona:

– Állj ki vagy?

Megszólal a másik cigány:

– A másik macska…

Vicc: Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre

A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.

Egyszer csak megszólal:

– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: – Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?

– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog

– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?

– kérdezi a gazda.

– Ó, egek!

Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.

– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Vicc: Pistike búskomoran hazafelé ballag

Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

– Szervusz Pistike!

Miért vagy ilyen szomorú?

– Ne is kérdezze, Doki.

A szüleim válni készülnek.

Apu már nem a régi.

– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak.

Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

– Szervusz Pistike.

Mi a baj, nem működött a szer?

– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

Vicc: A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Vicc: Két barát beszélget egymással:

– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Vicc: Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.

Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba

– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?

Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.

– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Vicc: – Tudod te, mi a logika?

– kérdi a rendőr a társától.

– Micsoda?

– Na majd megmagyarázom.

Van neked akváriumod?

– Van…

– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.

Így van?

– Így.

– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.

Igaz?

– Igaz.

– Na látod, ez a logika!

Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.

– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?

– Nincs.

– Na látod!

Akkor te buzi vagy.

Vicc: Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen

– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!

Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.

– Most miért állt meg?

– Hátha jön egy másik taxis.

Vicc: Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?

„- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?”

Vicc: A magyar nemzeti válogatott:

– Kapus:

Lékó Péter (ritkán mattolják).

– Hátvédek:

Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!

”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).

– Középpályások:

Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).

– Csatárok:

Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!

)

Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.

A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.

Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…

Vicc: Egy ember felkeresi a pszichiáternőt

– Doktornő, kérem, segítsen rajtam!

Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.

– Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi.

Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?

– Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!