Vicc: A FILA-ról hol tanulhatsz? – FILAzófia…

A FILA-ról hol tanulhatsz?

– FILAzófia órán…

Vicc: A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik

A felesége megszólal:

– Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!

-Persze, hogy tudom.

De bekentem a végét aszpirinnel.

Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be …

Vicc: Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát

Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak

-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!

Erre az agresszív kismalac

-Nembaj, megrugdosom azt is

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Volt már dolgod nővel?

– Nem tudom.

– Hogy-hogy?

– Tudod, mindig leoltom a lámpát.

Vicc: 3 szőke nő beszélget a gazdagságről fehérnemű ügyben:

Megszólal az egyik:

– Hát szerintem itt én vagyok a leggazdagabb mert nekem 3 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára és közben mosom őket hogy legyen másnapra.

Megszólal a másik:

– Hát szerintem meg én vagyok mert nekem 7 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára, egy csütörtökre…….stb.

Megszólal a harmadik:

-Hát szerintem meg én vagy ok a leggazdagabb mert nekem 12 bugyim van egy januárra, egy februárra, egy márciusra…… stb.

Vicc: Két szőke nő összefut az utcán:

– hova viszed azt az órát?

– Az állatorvoshoz.

– Miért?

– Berekedt a kakukk

Vicc: A férj a halálos ágyán:

-Drágám,be kell valljak valamit!

-Mit,drágám

-Megcsaltalak.

-Tudom,drágám,azért mérgeztelek meg!

Vicc: Chuck Norrisnak két sebességfokozata van:

séta, gyilkolás.

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Vicc: – Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?

– 220 Volt, uram.

– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!