Vicc: A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és…

A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:

– Úristen, forduljunk vissza!

Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!

– Á, dehogy fog leégni!

– feleli a férj.

– Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…

Vicc: A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

Vicc: – Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

– ???

– Az ügyvédektől.

Vicc: Agresszív kismalac pizzát rendel

Megkérdezi tőle az eladó:

– Mivel kéred kismalac?

– Mivel éhes vagyok!

Vicc: Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként

Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:

– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg.

Igaz ez?

– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!

– Megtévesztette?

Hogyan?

– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Vicc: Matematika tanár a gyerekhez:

– Pistike, mennyi 2000+3650?

– 6000.

– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?

– Az apukám.

– És mi a te apád?

– Pincér.

Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Vicc: Székely meg a fia mennek az erdőben

Egyszercsak találnak egy puskát.

Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:

– Hát mi lehet ez édesapám?

Pár perc múlva:

– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.

Elrakják, mennek tovább.

A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:

– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?

Pár perc múlva mondja az öreg:

– Hát, próbáljuk, fiam.

Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.

Megszólal a fiú:

– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?

– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.

Így is történik:

az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.

Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.

Aszongya erre a fiú:

– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

Vicc: – Hogy hívják az ukrán horgászt?

– ???

– Nedumáj Pontienko.

Vicc: Egy részeg meséli a másiknak:

– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

– Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Vicc: Móricka lemegy a játszótérre

Hall egy csúnya szót.

– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?

– Az a doktorbácsi.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?

– Az a doktorbácsi táskája.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?

Az egy betegség.

Másnap Móricka mamája beteg lesz.

Móricka felhívja a doktorbácsit:

– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: – Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Vicc: Computer-es férj válaszai:

Feleség:

Bevásároltál?

Férj:

Bad command or filename.

Feleség:

megkértelek még a reggel…

Férj:

Syntax Error.

Abort?

Feleség:

Még az új televiziót sem?

Férj:

Variable not found….

Feleség:

Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…

Férj:

Sharing Violation.

Access denied!

Feleség:

Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?

Férj:

Too many parameters…

Feleség:

Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?

Férj:

Data type mismatch.

Feleség:

És a fizetésedet mikor kapod?

Férj:

File in use… Try later.

Feleség:

Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?

Férj:

Unknown Virus.

Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében

Megkérdezi a barátja:

– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Vicc: – Jean!

Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!

– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

Vicc: – Szerinted hány éves lehet a mamám?

– kérdi a feleség a férjtől.

– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Vicc: Két kannibál beszélget

– Nagyon jó volt ez a misszionárius, finom volt a háta.

Te melyik részét eszed?

– Az arcát.

– Kaphatok belőle?

– Hülye vagy fiam?

Hátra, arc?

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akit kiskorában csúzlival etettek.

Vicc: Két skót járja az erdőt

Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.

Pár perc múlva kiszól a társának:

– Te, van nálad egy kis papír?

– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: Egyik délután II

János Pál leül keresztrejtvényt fejteni.

Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:

– Segíts kérlek.

Mi az, négy betű, „ina” a vége és nőt is lehet így hívni.

A bíboros hosszas gondolkodás után:

– Tina!

– Ühüm… Te, van egy radírod?

Vicc: Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:

– Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?

– Nem, nincsen.

– És valakinek van esetleg fekete lova?

– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.

– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Vicc: Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:

A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal.

Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.

A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat.

Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál.

Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.

Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:

– Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?

Mire a bátyja lekezelően:

– Nem én vagyok leukémiás.

Vicc: Két cigány megy az úton

Szembe jön velük a pap.

A papnak el van törve a keze, a lába.

Kérdi tőle az egyik cigány:

– Hát Plébános Úr, mi történt magával?

– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.

Jól van, megy tovább a két cigány.

Megszólal az egyik:

– Hé, te!

Mi az a kád?

Mire a másik:

– Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Vicc: A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz

Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.

– Hát hogyhogy felvettek?

– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

Vicc: – Melyik a leggyorsabb állat a világon?

– ???

– A motoros rendőr.

Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

– ???

– Kikapcsolják a Playstation-t.

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: Jön az ellenség!

Támadnak!

– mondja a katona.

– Hányan vannak?

– 1001-en, parancsnok úr!

– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?

– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.

Vicc: Egy ember árulja az autóját a piacon

Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:

– Nem tudom, falusi vagyok.