A házasság 3 stádiuma:
1.
A Híradót nézitek utána.
2.
A Híradót nézitek közben.
3.
A Híradót nézitek helyette.
Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales
területén.
Találkozik egy falusi öregemberrel.
Megkérdezi
az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik
ezen a kérdésen, és így szól:
– Látja azokat a házakat ott?
Mindet én építettem.
És házépítő Jones-nak hívnak?
NEM!
Látja azokat a vasúti síneket ott?
Azokat is én
építettem.
És vasutas Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja a hidat a folyón?
Azt is én építettem.
És hídépítő Jones-nak hívnak?
EGY F@SZT!
!
Viszont nagyon régen ezelőtt, megdugtam EGY birkát…
Egy kisállatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi
gorillát.
Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen
lett kezelhető.
Az állatorvos megállapította, hogy a
nőstény gorilla lázba jött.
A legnagyobb baj az volt,
hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát.
Hogy valahogy megoldják a problémát, a vezetőség
elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki
mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja.
Mint minden ostoba parasztnak a környéken,
Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége
megvolt arra, hogy minden női nemet kielégítsen.
Szóval megközelítették őt a javaslattal, hogy
hajlandó lenne-e megdugni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb
gondolkodni akar rajta.
A következő nap bejelentette,
hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó
elfogadni az ajánlatot:
1.Nem vagyok hajlandó csókolózni vele.
2.A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket
és kérdezték, mi a harmadik feltétel.
– Hát… mondja Eddy – szükségem van még egy hétre,
hogy összeszedjem az 500 dollárt…
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben
leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal.
– Uramisten.
Ha megteszem azt amit gondolok,
elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó,
ha nem, akkor viszont nem férek vissza a kéményen…
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első
gyereket, pöckölgeti az orrát, simogatja az arcát,
majd megkérdi a gyereket:
– Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit…
A Mikulás:
– Miiit?
– Puncit – válaszolja a gyerek, – de nehogy
azt mondd, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
Az anya megkéri három lányát, számoljanak be a
nászéjszaka után, hogy milyen a férjük teljesítménye.
Az első lánynál itt az idő.
Az anya kap
egy telefont:
– Tchibo!
Anyuka nem érti.
de meglátja a reklámújságban a
hirdetést:
Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is.
Ő is telefonál:
– Cardo matracok!
Anyuka nézi:
Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő.
Ő is telefonál:
– British airways!
Az anya, mielőtt elájult ezt olvasta:
Minden héten hét nap, mindkét útvonalon,
naponta ötször!
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére,
ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra.
A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos
párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak.
A házigazda zavartan megkérdi:
– Önöknél nem szokás az ilyesmi?
– De igen – feleli az ázsiai.
– Csak nálunk ezt fekve csinálják.
Egy nő 10 évnyi házassága alatt 10 gyereket szült,
és már nagyon elege van belőle, hogy folyamatosan
kismama.
Elmegy a paphoz, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka
úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a
vödörbe – tanácsolja a pap.
Fél év múlva újra találkoznak, de a nő megint nagy
pocakkal mászkál.
– Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat?
–
kérdi a pap.
– Dehogynem.
– És mégse működött a módszer?
– Sajnos nem, pedig vettem vödröt.
Igaz, nem
kaptam 20 literest, igy vettem helyette két 10 literest.
