A hímvessző?
mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Vicc: Szőke nő a férjének telefonálás közben:
-Mondtam,hogy 5 perc és ott vagyok!
Nem kell emiatt fél óránként felhívni..
Vicc: – Képzeld, a falióránk leesett a falról!
Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
– Ez a rohadt óra mindig is késett…
Vicc: Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni
Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul.
Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.
– No, kend tolja le a nadrágját.
A székely letolja.
– No, most vegye elő a…
Előveszi.
Asszony letérdel elé.
– No, most akkor basszon szájba.
Székely lendít, telibe pofán csapja az asszonyt, az elterül a földön.
Öreg vakarja a fejét:
– Oszt mié kellett ezért letolni a gatyát?
Vicc: A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
– Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
– A tudást tőlem, a szomját az apjától!
Vicc: Két ördög találkozik
Az egyik vidám a másik szomorú.
A vidám megkérdezi a szomorút.
– Miért vagy szomorú?
– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
– Miféle gondokat?
– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
Vicc: Móricka osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
“A gyerek büdös!
Fürdetni!
”
Móricka apukája visszaírja:
“Ne szagolgassa!
Tanítsa!
”
Vicc: Érdekes levél az APEH-től:
Tisztelt Adófizető!
Tudomásunkra jutott, hogy Ön a szeretkezései 78%-át kutyapózban
végzi.
A túl magas arány miatt 2009-ben ebadó befizetésére kötelezem.
APEH
Vicc: – Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
Vicc: Hány állatot vitt magával Mózes a bárkájára?
Mózesnek nem volt bárkája csak Nóénak.
