Vicc: A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy…

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába.

A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.

Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából.

Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges.

Mire a srác:

– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve.

Itt nem babra megy a játék!

Vicc: Miért jobb kutyával élni, mint nővel?

– A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.

– A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.

– Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.

– A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.

– A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.

– A kutyád kifejezetten szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.

– A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.

– A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.

– A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.

– Ha a kutyád megöregszik, simán elaltattathatod, és szerezhetsz helyette egy újat.

Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:

– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

– A rosszat, ügyvéd úr.

– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

– És mi a jó hír?

– Alacsony a koleszterinszintje.

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: A skót és felesége étterembe mennek

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Vicc: – Mi az abszolút pletyka?

– ???

– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Vicc: A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni

Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.

Az apuka azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

Megjegyzi ezt a kisgyerek.

Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.

Az apuka azt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Megjegyzi ezt is a kisgyerek.

Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Ezt is megjegyzi a kisgyerek.

Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

A pap ezt még eltűri.

Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.

Erre a gyerek:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

– De hiszen ez egy gyerekjegy!

– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Vicc: Székely bácsi sakkozik a lovával

Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Méghogy ez okos?

3:1-re vezetek…

Vicc: Két rendőr sétál a Dunaparton

Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:

– Help!

Help!

– Ez mit jelent?

– kérezi az egyik.

– Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.

– Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!

Vicc: A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:

– Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!

– Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban!

– feleli mosolyogva az anyuka.

– És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

Vicc: Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:

– Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.

– Nyugodj meg fiam.

Ki volt az illető?

Csak nem a postamester felesége, Mrs.

Brown?

– Nem mondhatom meg, atyám!

– Ugyan, fiam!

A fűszeres felesége, Mrs.

Simpson?

– Hova gondol atyám!

– Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs.

Stephens…

– Nézze atyám, most nem mondhatok többet.

Talán a jövő héten újra eljövök.

A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:

– No, nyertél-e bűnbocsánatot?

– Azt nem, de kaptam három isteni tippet!

Vicc: A szőke nő bemegy a gyógyszertárba

– Mit kér?

– A gyerekemnek vitamint.

– De milyet?

A-t, B-t, vagy C-t?

– Mindegy, még úgysem tud olvasni!

Vicc: Friss házasok beszélgetnek:

– Szeretsz drágám?

– Szeretlek.

– Imádsz?

– Imádlak.

– Mire gondolsz?

– Arra, amire Te…

– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Vicc: A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:

– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!

Minden van ott, ami kell!

Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Vicc: – Hányan dolgoznak egy trabantgyárban?

– ???

– Ketten:

egyik hajtogatja, másik ragasztja.

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: Két régi ismerős találkozik:

– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?

– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.

– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.

– Pedig igaz.

Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.

– Miből gondolod?

– Mert minket nem lehet elbocsátani!

A rabszolgákat el szokták adni!

Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák?

– kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát.

– feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!

– felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról?

– kérdezi Pistike.

– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Vicc: Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

– Pénzt, vagy életet!

– Köszönöm, a pénzt kérném!

Vicc: Gorbacsov beszédet tart

A nézőközönség sorai közt:

– Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!

Nemsokára…

– Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!

Nemsokára…

– Uram, kérem, csak még egy picit…

– Távcsövet ne adjak?

– Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

Vicc: Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Uram, nincs pénzem.

Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.

A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt.

A férfi megissza, majd kér még egyet.

A csapos azt mondja:

– Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.

A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.

Egy másik vendég megrökönyödve:

– Maga nem normális!

Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?

– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!

A hörcsög volt a hasbeszélő!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

Vicc: Miért jó ismerkedni a neten?

– Mert otthonról is lehet.

– Mert a munkahelyről is lehet.

– Mert nem kell hozzá kiöltözni.

– Mert nem kell sminkelni.

– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Vicc: Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:

– Hé te, cigány!

– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

Vicc: A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

– Mi az:

négy lába van, barna és az erdőben él?

– Medve – kiabálják a gyerekek.

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!

A tanítónéni folytatja:

– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

– Béka – kiabálják a gyerekek!

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

– Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:

– Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

– Miért, uram?

– Sárkányt akarok eregetni!

Vicc: – „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni

– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin

– „Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman

– „Utálom a házimunkát!

Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers

– „A halálbüntetés mellett vagyok.

Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.

Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!

” – Britney Spears

– „Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.

Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns

Vicc: – Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?

– ???

– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!

Vicc: Doktor a betegéhez:

– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.

– Jó, hogy mondani tetszik.

Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!