Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő…

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton.

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: Szalad a skót feldúltan az utcán

Megkérdi a szomszédja:

– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?

– Elegem van.

Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!

– Megőrültél?

Ebben a szép új ruhában?

Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

”

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

”

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

”

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

”

Vicc: Szeretem a választási kampányokat

Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja

– Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni – mondja elismerően.

– Nekem sem – válaszolja a férj.

– A feleségem találta ki!

Vicc: – Hogy hívják a fiatal betörőt?

– ???

– Korazüllött.

Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Vicc: Két szalvéta veszekszik

Az egyik megelégeli az észérveket, és kifakad:

– Akarod, hogy képen töröljelek?

Vicc: Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban

A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Vicc: Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre

Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.

– Mi a vétked?

– Lopok, atyám.

– Mondd úgy:

loptam!

A cigány zsebredugja az órát.

– Loptam – feleli.

– Mit, gyermekem?

– Egy órát.

– Visszaadtad-e a gazdájának?

– Én magának adom, atyám.

– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!

– Próbáltam, de nem kellett neki.

– Hát akkor tartsd meg, fiam.

Vicc: – Három szúnyog közül melyik a rendőr?

– ???

– Amelyik nyakon csíp!

Vicc: – Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani

– Mi az?

– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…

Vicc: – Jean mi volt ez a nagy csattanás?

– Hasad a hajnal, uram.

Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:

– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?

– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Vicc: Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”

Újból felnéz, majd új levél:

„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

„Jézus!

Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: – Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– ???

– Mert még előtte haza kell menniük.

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: – Minek a rövidítése az IFA?

– ???

– Ideiglenes Forgalmi Akadály.

Vicc: Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt:

terhes.

Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:

– Tiger, szörnyű dolog történt!

Terhes vagyok!

A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:

– Úristen ez szörnyű!

De kivel beszélek?

Vicc: Két szöszi beszélget:

– Mit csinálsz?

– Hajat mosok!

– De víz nélkül?

– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy „Száraz hajra!

”

Vicc: Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

– Anyatejet.

– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.

Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:

– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.

– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Vicc: Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:

– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?

– 20.000 forintba kerül három válasz.

– Nem túl drága ez egy kicsit?

– De igen.

És mi a harmadik kérdése?

Vicc: Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban

– Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja.

– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja.

– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?

– kérdi az anyuka.

– Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…

Vicc: A világ legrövidebb sportkönyve:

Takuma Sato:

Én És A Pole Pozíció

Vicc: – Mi a töpörtyű neve Amerikában?

– ???

– Disznóchips.

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.

Vicc: – Ki az állatok diszkósa?

– ???

– A technos-béka.

Vicc: Unoka kérdezi:

– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Extasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.

A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.

Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: Égő házat oltanak a tűzoltók

Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.

Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:

– Uram miért szaladgál be az égő házba?

– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin

Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.

Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”