Vicc: A magyar nemzeti válogatott: – Kapus: Lékó Péter (ritkán…

A magyar nemzeti válogatott:– Kapus:

Lékó Péter (ritkán mattolják).– Hátvédek:

Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!

”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).– Középpályások:

Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).– Csatárok:

Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!

)

Vicc: – Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?– ???– A fizetése!

Vicc: A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:– Apu, hol van az Alpok?Mire a rendőr:– Kérdezd meg anyádat, ő rak el

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:– Apu, hol van az Alpok?Mire a rendőr:– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?– ???– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be

Vicc: A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket.– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád

A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket.– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?Móricka félszegen válaszol:– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?

Vicc: Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.Egy járókelő megszólítja.– Látja, nem kellett volna

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.Egy járókelő megszólítja.– Látja, nem kellett volna annyit inni!

– A fenét!

Menni nem kellett volna!

Vicc: A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.Erre az anyós:– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.Kis idő telik el.

Anyósnál cseng a telefon…Az ifjú feleség az:– Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe…

Vicc: Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:– Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik

Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt.

153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.

A méretei pedig:

76-64-80.

Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?Jelentkezik az egyik diák:– Szerintem semmilyen.– Igen, ez így igaz.

És miért?– Mert mostanra már nagyon öreg szegény.

Vicc: – Miért büdös a cigány?– ???– Hogy a vak is le tudja köpni…

Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?– Miért, mi a

Két számítógépes rendszergazda beszélget:– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?–

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.– Milyen gyakorlattal rendelkezik?– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.– Családi háttere?– Hajadon, 24 éves.– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Vicc: Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?– Tisztelt Bíró Úr!

Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.

Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.

Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:„Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?”

Vicc: Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét.– Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak

Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét.– Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak köszönhetjük.– Miért?

Ezt is apu vette?

Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:– El tudná mondani, milyen volt a támadója?– Dőlt

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:– El tudná mondani, milyen volt a támadója?– Dőlt belőle az alkoholszag.– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Vicc: – Mi az?

Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?– ???– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Vicc: – Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?– ???– Kanni Bált

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Kiabál a székely legény az apjának:– Édesapám, fogtam egy medvét!

– Jól van, hozd ide!

– Nem tudom, mert nem enged el!

Vicc: Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:– Segítség!

A feleségem beleesett a vízbe.

Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.

A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:– Elnézést, de nem jól láttam.

Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.Mire a horgász szomorúan:– Sajnálom.

Akkor mennyivel tartozom?

Vicc: Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség

Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.

Megvakarja a fejét, és így szól:– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…

Vicc: A pszichiáter meglátogatja a betegeit

Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.

Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?

– hangzik a válasz.– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?

– kérdi az orvos.– Ja, ő lámpának képzeli magát.

– feleli a beteg.– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje!

– jegyzi meg a doki.– Mi van???

És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Vicc: Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller.– Lelövöm – gondolta Stirlitz.– Csütörtök – gondolta a pisztoly

Vicc: – Jean!

Hol a feleségem?– Meghalt, uram!

– Hogyhogy?

Egy órával ezelőtt beszéltem vele!

– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

Vicc: Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:– Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?– Nem,

Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:– Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?– Nem, nincsen.– És valakinek van esetleg fekete lova?– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?– ???– Sokat teremtett belőlük

Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?– ???– Büfét nyit

Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.– Az apja előkelő és képzett ember.– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.– No de miért, rabbi?– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Vicc: Kisgyerekek az iskolában:– Képzeld, van egy kiskutyám!

– kezdi Sanyika.– Nekem kettő macskám van!

– mondja Pistike.– Ez semmi, mondja Zolika.

– A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!

Vicc: Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:– Ma vettem ezt a lovat

Szerinted versenyezhetnék vele?– Persze!

Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: Második világháború:

a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.

A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:– Katonák!

Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!

Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!

Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!

Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!

Az egyik katona közbeszól:– Úristen!

Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Vicc: – Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?– ???– Tahóláncot

Vicc: Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Vicc: Plakát a TV szervízben:1

A képernyőn ferde csíkok:

a szomszédja borotválkozik.2.

Csúnya árnyékot lát:

kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.3.

Kép van, hang nincs:

1921-es némafilmet lát.4.

Nem látja az adást:

ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.5.

Nincs kép, csak hang:

a készülék mögött ül.6.

Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:

nem a konnektorba van bedugva.7.

Nincs kép, de jó a hang:

rádiót hallgat.8.

A kép mozog, de a zenét nem hallani:

a mosógép ablakát nézi.9.

A képernyő fehér:

tél van a filmben.10.

A műsor rossz és színes:

a készülék helyesen üzemel.

Vicc: A mama kioktatja kislányát:– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

– Jó, anyuci, de hogyan?– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:– Gyümölcssaláta…!

Gyümölcssaláta…!

Vicc: The post Vicc:

A magyar nemzeti válogatott:

– Kapus:

Lékó Péter (ritkán… appeared first on Bikuci.hu.