Vicc: A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a…

A milliomos gyereke iskolába megy.

Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:

– Mennyi hatszor hét?

A gyerek nem tudja.

A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:

– 42.

Erre a milliomos gyereke:

– Csak?

Én megadok érte 45-öt is.

Vicc: Két barát találkozik

Mondja az első:

– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.

– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.

Egy tudományos kísérletben vettem részt.

– Ez komoly dolog lehetett.

– Az volt.

Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.

Az egészért kaptam 10 millió dollárt.

– Ez igen veszélyes lehetett.

És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?

– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket

– Maga miért akar leszerelni?

– kérdezi az elsőt.

– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!

– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!

– szól a rövid válasz.

– És maga?

– kérdezi a másodikat.

– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!

– hangzik a válasz.

– Hát maga?

– kérdezi a harmadikat.

– Jelentem, hülye vagyok.

Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…

– Leszerelni!

Vicc: Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.

Van önök között orvos?

Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.

Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:

– Kedves utasaink!

Van önök között pilóta?

Vicc: Az optikushoz egy nő visszaviszi az új szemüveget:

– Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni.

A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!

Vicc: – Miért rágja a rendőr a stoptáblát?

– ???

– Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.

Vicc: – Na de doktor úr!

Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!

– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

”

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba

Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.

Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:

– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.

Próbáld utánam mondani:

„Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”

A fiatal csodálkozva utána mondja.

– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:

„Nem mondod komolyan!

Tényleg?

És aztán mit csináltál vele?”

Vicc: Társkereső hirdetés:

„22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival.”

Vicc: Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével

90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.

A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.

Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:

„Drágám, még egy hétig maradok.

Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el.”

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Ki az abszolút bizalmatlan?

– ???

– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Vicc: Két férfi áll a temetőben egymás mellett

Az egyik megkérdi a másikat:

– Maga kit gyászol?

– Az anyósomat.

Tegnapelőtt halt meg.

– Tényleg?

Az enyém is.

Micsoda szerencsés véletlen!

Vicc: A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:

– Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Vicc: Rendőr kérdi az autóst:

– Maga ivott?

– Én nem, a feleségem Ivett.

Vicc: – Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?

– ???

– Nyitány a Varázsfuvolához.

Vicc: – Jean, egy harapófogót!

– Minek uram?

– Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!

Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Vicc: – Mi az?

Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?

– ???

– Cigányasszony ünneplő ruhában…

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: – Mondd, papa – kérdezi a kislány – Mi az angyal?

– Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre…

Vicc: Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:

– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!

Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.

Másnap ugyanez, harmadnap megint.

Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.

Jön Joe…

– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!

Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:

– Állj meg Joe!

Fizesd ki a számlátokat!

Mire Joe morcosan:

– Ha valami problémád van gyere ki!

Erre megszólal az egér is:

– És ha van egy macskád hívd ki azt is!

Vicc: Kriszina a lovasiskolában gyakorol

Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.

Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.

– Remek Krisztina!

Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

Vicc: A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– ???

– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet

Egyszer csak megállnak.

– Hé, miért álltál meg?

– kérdezi az egyik.

– Mert kifogyott a benzin.

– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Vicc: Móricka megy haza, és az anyja rászól:

– Móricka!

Miért koszos a sapkád?

– A fiúk fociztak vele.

– Miért nem vetted vissza tőlük?

– Nem mozdulhattam a helyemről.

– Miért nem?

– Mert én voltam a kapus!

Vicc: Egy angol és egy skót vacsoráznak

A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:

– Osszák el!

A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:

– Szorozzák meg!

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: – Apu, apu!

Leveszed nekem a csokit?

– Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!

– De apu!

Tudod, hogy most amputálták a kezem!

– Hát… Ha nincs kezed, nincs csoki!

Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával

Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák?

– kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát.

– feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!

– felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról?

– kérdezi Pistike.

– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.