Vicc: A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő…

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.

Az egyik néző megkérdi tőle:

– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!

– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Vicc: Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:

– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!

A leányzó egy kicsit befeszít.

– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?

– Hááát, az igazat megvallva, nem.

Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:

– De kislányom!

Bugyi sincs rajtad!

– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.

– Igen, de hogy jön ez ide?

– És vittél magaddal füldugót?!

Vicc: Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára

– Hát téged mi lelt?

Transzvesztita lettél?

– Dehogyis!

Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…

Vicc: Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak

A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:

– Most figyeljen!

Egyedülálló világszám következik.

Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába.

Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.

– Azelőtt?

És most?

– kérdezi az igazgató.

– Mostanában Félkarú Joe-nak!

Vicc: – Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?

– Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a „tudósokra”.

Vicc: – Hogy hívja a buszvezető a terminátort?

– ???

– Vasutas.

Vicc: Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:

– SAS?

Nem azt mondta, hogy pasas?

– Sajnos a közepe felé kifogytam a vörös tintából, ezért utána rózsaszínt használtam.

– Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!

– Nem akar még valamit íratni a hátára?

Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.

– Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.

– Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?

– Hoppá…

Vicc: Hogy szól az etióp legenda?

– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

Vicc: – Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!

– Helyvektor – kiáltja Pistike.

– Bázisvektor – mondja Gézuka.

– Móricka, te is mondjál egy vektort!

– Hát, a konvektor…

Vicc: A kisfiú mondja a mamájának:

– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.

Erre a mama:

– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!

Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Vicc: – Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?

– ???

– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

Vicc: Két házasember beszélget:

– Hallom az anyósodat megműtötték.

Hogy sikerült a műtét?

– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Vicc: A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:

– Hagyjál!

Egész nap mostam, fáradt vagyok.

Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:

– Hagyjál!

Egész nap főztem, és fáradt vagyok.

Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:

– Meg vagy őrülve?

Egy héten háromszor?

Vicc: Két barát beszélget:

– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.

– Miből gondolod?

– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…

Vicc: Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba

– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?

Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.

– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Vicc: A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

– Hát az apukával meg mi történt?

– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Vicc: Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

– Kérek egy jegyet.

– Hova?

– kérdi az eladó.

– Hát ide a kezembe!

Vicc: Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik

A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.

Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.

A feleség megkérdi:

– Minek rakod el a másik felét?

– Jó lesz még az a gyerekeknek.

– feleli a férj.

Vicc: – Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?

– ???

– Kb.

50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.

Vicc: A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik

A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:

– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.

– Na de vezérem!

Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?

– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: Esküvői szertartás

A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.

– Te meg mit akarsz azzal a labdával?

– kérdi döbbenten a menyasszony.

– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: – Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Vicc: – Jean, taknyos a csengő?

– Nem, uram.

– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: Cigány asszony terhes tanácsadáson van

– Na ki a gyerek apja?

– kérdik.

– Oszt mé?

Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Vicc: Egyszer egy nő bemegy egy étterembe

Rendel magának egy túrós tésztát.

Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat.

Hozat egy másikat a pincérrel.

Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat.

A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat.

Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak.

Besétál a konyhába.

Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát.

Ekkor a nő megszólal:

– Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?

– Fakanálra volna, de túróra nincs.

Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?

– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?

– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.