Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre…

A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:

– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.

– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Vicc: – Mi a leghatásosabb fogamzásgátló szer az idős nők körében?

– ???

– A meztelenség.

Vicc: – Mi a női programozó rémálma?

– ???

– A végtelen ciklus…

Vicc: – Ki az abszolút gonosz?

– ???

– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

Vicc: Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva

Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

Vicc: – Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök

Tudna erre a célra áldozni egy fontot?

– Mindössze egy fontot?

Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

Vicc: Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon

A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.

A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:

– Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?

A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy „Istenem, bocsáss meg” majd hangosan ezt mondja:

– Nem méltóságos uram.

A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:

– Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?

Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:

– Nem méltóságos uram.

Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:

– Rabbi, igaz hogy kártyázott?

Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:

– Ugyan már, kivel?

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Vicc: – Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

Vicc: – Mennyi az anyós ideális testsúlya?

– ???

– Három kiló, beleszámítva az urnát is.

Vicc: Egy pali nagyképűsködik a krimóban:

– Én már szinte beutaztam az egész világot!

– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.

– De még mennyire!

Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!

Vicc: Egyik playboy meséli a másiknak:

– Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval.

Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.

– Csak nem dadogott?

– Á, dehogy.

Csak nem tudta kimondani azt, hogy „igen”.

Vicc: Három csiga megy a vasúti sineken:

– Jön!

– PTTY

– Mi?

– PTTY

– Ja!

– PTTY

Vicc: – Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?

– ???

– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?

Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Vicc: Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát

Percekig csak ácsorognak az előszobában, nem szólnak semmit, csak ölelik egymást.

A vőlegény, hogy megtörje a kínos csöndet, megjegyzi:

– Milyen szép ez a váza, itt az asztal közepén!

– Igen – mondja a lány -, az apám hamuja van benne

– Szentséges ég!

– mondja szörnyülködve a fiatalember.

– Szerintem is borzasztó!

Még arra is lusta ez a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért!

Vicc: – Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?

– Sehol SE.

Vicc: A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban

– Nos, hölgyem, felismeri a holtestet?

– Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: A tanár felelni szólítja Pistikét:

– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.

személy!

– Őőőőőő…

Vicc: Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:

„Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.

Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.

Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”

Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:

„Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.

Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.

Ingyenes utazási biztosítással!

Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!

”

Vicc: A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa!

Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.

Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:

– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?

Vicc: Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Vicc: Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót

Azt mondja neki:

– Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak… Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet!

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: – Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?

– Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!

Vicc: Matekórán a törteket tanulják a diákok

A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

– Móricka!

Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

– Befőttet.

Vicc: A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom

Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:

– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?

– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!

Vicc: Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában

Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.

Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.

A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.

A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.

A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.

Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges.

Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.

A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség.

A skót azonban ezt már nem vállalja.

– De hát miért?

– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.

– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…

Vicc: Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik

Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

– Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

– Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: – Jean, hajtson a sínekre!

– Miért, uram?

– Öngyilkos akarok lenni.

Vicc: Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank

Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.

Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.

Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.

Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.

Brezsnyev azt mondja:

– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.

De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Vicc: – Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?

– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!