A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár.
Egyszer csak megszólal a telefon:
– Halló!
– hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja.
– Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?
+1 vicc
Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
+1 vicc
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
“Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”
+1 vicc
– Jean, hogy hívják a maga feleségét?
– Eszter, uram.
– Hmm, Eszter, Eszter.
Megdugtam egyszer!
Hahahahaha!
– És a maga feleségét, uram?
– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
– Anasztázia, Anasztázia.
Megdugtam százszor.
– Jajj, Jean, ez nem is rímel!
– Nem rímel, de igaz!
+1 vicc
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából.
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
+1 vicc
Hasmenéses beteg az orvosnál:
– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
– Na, még mindig becsúszik egy-két “baleset”?
A beteg földöntúli mosollyal:
– Igen doki, de kit érdekel?
+1 vicc
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
“A gyerek büdös!
Mosdatni!
”
Móricka apja visszaüzen:
“Nem szagolgatni!
Tanítani!
”
+1 vicc
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után.
A doktor mondja a férjnek:
– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
– Istenem!
Túléli?
+1 vicc
– Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy.
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor mégis repülni fog!
+1 vicc
Két öreg ember beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
+1 vicc
Support:
Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.
Ügyfél:
Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…
Support:
Azért próbálja meg, menni fog.
Ügyfél:
Semmi nem történt.
Support:
Ismételje meg!
Ügyfél:
Megint semmi.
Support:
Pontosan mit csinál?
Ügyfél:
Mit, hát azt, amit mond.
Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …
+1 vicc
– Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
+1 vicc
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő.
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
+1 vicc
– Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
+1 vicc
Élt egy férfi a feleségével.
A férfi alkoholista volt.
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
+1 vicc
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
– Bor?
– Nem – feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
– Pezsgő?
– Nem.
– Szabad a gazda!
– mondja a tanító – Feladom; mi ez?
– Kiskutya…
+1 vicc
Román rádió reggeli adása:
– Jó reggelt elvtársak!
Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!
– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…
+1 vicc
Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr.
– Néni, gond van a lovaskocsival.
Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes.
Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.
Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.
– Mondott még valamit a biztos úr?
– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…
+1 vicc
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– A hámozott lufi!
+1 vicc
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin.
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
+1 vicc
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
+1 vicc
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja.
Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
+1 vicc
– Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
+1 vicc
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
+1 vicc
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után.
A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
+1 vicc
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
+1 vicc
Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül.
Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik – hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
+1 vicc
Megy a Dacia az úton.
Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
+1 vicc
Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.
– Te, szerinted mi a manó ez?
– Nemtom, talán egy akrobatacsoport…
+1 vicc
A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.
A tündér teljesíti, erre a rendőr:
– Hú, ez nagyon jó!
Ebből kérek még egyet!
+1 vicc
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
– Na most megvagy cigány!
Majd akok én neked szarvast lőni!
– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!
Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!
+1 vicc
– Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?
– ???
– Sugár.
+1 vicc
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe.
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
+1 vicc
– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt.
Így persze tódulnak az emberek…
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
“Kilépés fejenként 5 font”
+1 vicc
Újsághirdetés:
“Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
+1 vicc
– Mi az, amikor leugrik a macska az aztalról és a szomszédban lekapcsolódik a villany?
– Véletlen egybeesés!
