Vicc: A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék…

A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát.

A rendőrök kimennek, és tanakodnak.

Az éppen arra sétáló társuk

megszólal

– Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!

– Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

Vicc: Feleség a férjnek:

– Nézd, hogy háborog a Tisza!

– Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

Vicc: Így szól a vádlotthoz a bíró:

– Tisztában van vele, hogy megesküdött, hogy a vallomásában csakis az igazat mondja?

Tudja, hogy milyen következményekkel jár, ha nem így cselekszik?

– Persze.

Megnyerem a pert.

Vicc: – Miért buta a fa?

– Mert esze ágában sincs!

Vicc: – Milyen ige a ver?

Cselekvő vagy szenvedő?

– kérdezi a tanár úr Pistikétől.

– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…

Vicc: Egyik szőke a másiknak:

– Olvastad már Shakespeare-t?

– Nem, ki írta?

Vicc: -Dugunk?

-de…de…de hát még nem is beszélgettünk.

-Jártál már Afrikában?

-Nem!

-Na,akkor dugunk?

Vicc: – Miért küldik a facsemetéket faiskolába?

– Hog ne legyenek fatuskok!

Vicc: Doktor úr, a barátnőm panaszkodik, hogy csecsemőnyi szerszámom van!

– Ne keseredjen el mással is megesik… És mégis mekkora?

– Hát, 3500 gramm és 52 centiméter.

Vicc: Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:

– Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb – azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.

Ki próbálja meg utánam?

Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.

Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja.

A doki azt mondja:

– Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla.

Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.