A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.
Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Vicc: Vizsgán:
– Eddig jó, akkor most kérdeznék az ötösért.
– Köszönöm, de jó lesz a négyes is.
– Jó, akkor a négyesért kérdezem még.
Vicc: Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan
telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
– Elnézést, de nem hallok semmit.
– Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
Vicc: Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris – szal
Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel
Vásárol egy „Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
„Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
Vicc: – Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?
– Előveszed a f.rkad egy üvegasztal alatt…
Vicc: Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
– Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít
Vicc: Fiú és lány szeretkeznek
Lány:
Azért van bennem valami szép is?
Fiú:
Persze, de mindjárt kihúzom…
Vicc: – Remek ez az étterem!
– mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Vicc: Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól
– Nem ártana megfürödnie!
– Hiszen én naponta fürdöm!
– mondja a beteg.
– Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni!
