Vicc: A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem…

A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Vicc: – Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának

– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…

Vicc: A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Vicc: Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat

– Macska – mondja Kati.

– Ló – mondja Pistike.

– Kutya – mondja Józsi.

– Kutya – válaszol Móricka.

– Kutya?

De hiszen az már volt.

– Tudom, de ez egy másik kutya.

Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

„Kell ápdét!

”

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Vicc: – Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?

– ???

– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: – Mi az igazán biztonságos szex?

– ???

– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

Vicc: A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet

Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.

Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.

A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

– Figyelitek, srácok – rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

– Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Vicc: – Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

– Miért, olyan finom?

– Nem.

Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

Vicc: Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista

Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében

Megkérdezi a barátja:

– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik

Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:

– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!

Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.

Csodálattal kérdi indián barátját:

– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?

– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy „mennyi”, „ennyi”,

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy „mennyi”, „ennyi”, „annyi”.

– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal!

– kéri a tanárnéni.

– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– Tenger fenekére bugyit húzni.

Vicc: Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van

Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.

Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.

Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.

Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:

„Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:

Melyik hölgyet veszik fel a munkára?

Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?

A VÁLASZ:

Amelyiknek nagyobb a melle!

Vicc: Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát

A teremőr oda is szól neki:

– Hölgyem, maga normális?

Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

– Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt…

Vicc: Magyarországi nyelvjárások:

– törzsgyökér (paszuly, keszkenyő, rokolya, farmatring)

– pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)

– B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)

– rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)

– militarista (engedély, örmi, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetőcső)

– építész (malter, spakli, sóder, fángli)

– rap (Yo yo yo madafakka!

)

– európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)

– idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)

– ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)

Vicc: – Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?

– ???

– Vérelszámoló.

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: A rendőr igazoltat:

– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!

– De biztos úr, a föld csupa sár!

– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam!

A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!

Vicc: Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni

Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:

– 3000 méterrôl ugrunk, OK?

Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.

– Akkor 2000.

– Nem, nem.

– 1000?

Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.

A tiszt odaszól nekik:

– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!

Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:

– Ja, úgy könnyű…

Vicc: Kovács úr kórházba kerül

A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:

– Mi történt veled?

– Jaj, ne is kérdezzétek!

A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.

– És?

– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.

És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…

Vicc: A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Vicc: Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni

Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:

– Fuss, Michael!

Mire Schumacher:

– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Vicc: Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba

A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.

Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.

Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

– Na, mondja el, mi történt!

– mondja a rendőr.

– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!

– Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt!

– szisszen fel a rendőr.

– Azt elhiheti!

Három ujjam is eltört!

Vicc: Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Vicc: – Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

– ???

– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Vicc: Súlyos műtét után a beteg ébredezik

Egy ismerős arc hajlik fölé.

– Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?

– A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!

Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: – Jean!

Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!

– Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!