A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
– Jól értettem:
a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a
cukor..?
– A professzor igenlő válaszára így folytatja:
– Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a
professzor egzakt válaszát:
– Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén
vannak, nem a torkában.
2.
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak
az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt
egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
– Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
– Az nem igazolt mulasztás.
Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik
kezével írja meg a tesztet.
Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
3.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
– Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
– A pénisz.
– Mire a professzor.
– Nem.
A pupilla.
De gratulálok a barátjához…
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
– Meg kell mosni az ablakot.
– Hogy készül a gyerek?
– Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
– Hogy hívják az alattomos masinát?
– Számító gép.
– Miért zümmögnek a méhek?
– Mert nem tudják a szöveget.
– Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
– A zsiráf.
– Hogyan számol a cigány angolul?
– Van tyúk víz forr…
– Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
– Számbá!
– Hogyan élvez a robot?
– Kiveri a biztosítékot!
– Mi a faszén?
– Szerves önkritika!
– Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
– Esernyő!
– Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
– Apródonként!
– Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
– A képeslap mindig képes…
– Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
– Az értelmező kéziszótárban!
– Mi a legjobb tojásfesték?
– A rúzs!
– Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
– Semmi…nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1.
Szeretlek
2.
Hiányzol
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
– Rájuk ijesszek?
– Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
– Gratulálok papa, jól választottál…
Egy nő elmegy a fogorvoshoz.
Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
– De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
– Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
okozzunk fájdalmat a másiknak!
Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
– Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga?
– kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
– Pincérnek van öltözve asszonyom
