Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a…

A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.

Vicc: Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Vicc: Két rendőr barchobázik:

– Személy?

– Igen.

– Az egyháznak dolgozik?

– Igen.

– Fémből van?

– Igen.

– Rákérdezhetek?

Pléhbános.

Vicc: – Jean, vigye az ágyamat a padlásra!

– Miért, Uram?

– Mert fent szeretnék maradni.

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt

Megkérdezi a csapost:

– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

– Természetesen… – hajlong a csapos.

– Helyes.

Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

Vicc: Sebész a beteghez a műtét után:

– Van egy jó, és egy rossz hírem.

– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.

– És mi a jó hír?

– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

Vicc: Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre

Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket.

Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:

– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést.

De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?

– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

Vicc: – Mi a közös Kudlik Júliában és Arnold Schwarzeneggerben?

– ???

– Mind a ketten deltások.

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Vicc: Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:

– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!

Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.

– Na, Móricka?

– Egy fóka és négy jegesmedve.

Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:

„Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

„Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

„Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

„Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

„Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

„Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

„Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

„Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

„Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát

A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.

Egyszer aztán arra járt a királyfi.

Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz.

A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.

– Add a kezembe!

– toppantott.

A királyfi abban a percben a kezébe adta.

Azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával

– Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?

– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.

– Ne viccelj velem!

Háromszor buktattalak meg matematikából.

Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?

– Egyszerű ez tanár úr – feleli a volt diák.

– Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért.

Na, hát ez a 27% az én hasznom.

Vicc: Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal

A szőke belekiabál a rádióba:

– Torony, segítsenek, bajban vagyok.

Meghalt a pilóta!

– Nyugalom hölgyem!

– jön a válasz a toronyból.

– Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!

– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…

Vicc: Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Vicc: Murphy éjszakai-busz törvénye:

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.

És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni…

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: – Ki az abszolút büdös?

– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért

A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:

– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.

Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Vicc: – Na mi volt az érettségin?

– kérdezi a fiát a bűnöző.

– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

Vicc: Két idős néni beszélget:

– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!

– Hogy érti ezt kedveském?

– Csak két dolog érdekli őket:

a fű meg a szex.

Vicc: Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes

Hirtelen fékeznie kell és megáll.

Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.

A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:

„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.

Telepíti hozzá a szoftvert?”

Vicc: Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját

A Róka éppen füvet nyír.

– Hé, Róka!

Elkérhetném a fűnyíródat?

– Nézd, Nyuszika.

Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.

Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik.

Így hát egy megoldás maradt:

elmész te a jó büdös francba!

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:

A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal.

Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.

A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat.

Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál.

Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.

Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:

– Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?

Mire a bátyja lekezelően:

– Nem én vagyok leukémiás.

Vicc: – Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?

Vicc: Egy férfi panaszolja a haverjának:

– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.

Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.

– Figyelj csak!

Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:

„Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?

A férfi így is tesz.

Másnap újra találkoznak.

– Na, hogy sikerült az ajándék?

– kérdi a haver.

– Ne is mondd!

Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében.

Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta:

„Egy óra múlva itt vagyok!

”

Vicc: Két skót találkozik

– Adjál egy cigit!

– Sajnos most nincs nálam.

– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel

Megszólítja őket egy rendőr:

– Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni.

Kié ez a sok gyerek?

– Há’ kérem, ez mind a enyimé!

– Csak úgy kíváncsiságból:

ki csinálta ezeket a gyerekeket?

– Há’ a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.