Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy …

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst.

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Vicc: Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le

A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.

Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

– Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

– Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

– Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

Vicc: Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:

– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!

– Kösz, de nincs feleségem.

– Akkor vegyen a barátnőjének!

– Barátnőm sincs!

– Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

Vicc: Igen uram!

Jean!

Dugja be a tehén farkát a konnektorba!

Minek uram ?

Forralt tejet akarok inni

Vicc: Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!

Vicc: Börtönorvos a páciensnek:

– Van egy jó hírem és egy rossz hírem!

Melyikkel kezdjem?

– A jó hírrel!

– Nos, hamarosan letelik a büntetése!

– De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!

– Na, ez a rossz hír…

Vicc: A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni

Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.

– Ó, ez nagyszerű!

Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

Vicc: Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál

Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb.

Azt mondja a szívhalál:

– Látod ott azt a férfit?

Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.

Erre az agyhalál:

– Ez semmi, ezt nézd.

Látod ott azt a szőke nőt?

Figyelj!

Csattint egyet, kettőt… de semmi.

Vicc: – Móriczka, hogy hívják a kutyádat?

– Egyiptom.

– Miért éppen így?

– Mert minden szobában hagy egy piramist…

Vicc: – Hogy hangzik a kannibál leánykérés?

– ???

– Légy az eleségem.