HumorViccek

Vicc: A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a…

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.

Arra jár a medve:

– Szasztok, megpróbálhatom én is?

– Hát persze….

Medve leugrik… a sas utánaszól:

– Te medve, te tudsz repülni?

– Nem…

– Lazaaaaa, nagyon lazaaa…

Vicc: Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép

A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.

A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.

Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

– Ugyan már, ez semmi.

Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.

Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:

– Na, láttátok?

– Nem láttunk semmit.

Miért, mit csináltál?

– Lássuk csak:

robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…

Vicc: A sportoló fekszik a kórházban

Az orvos megméri a lázát:

– Ez bizony 39 fok.

– És mennyi a világrekord?

– kérdi a sportoló.

Vicc: Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:

– Gyerekek!

Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!

Erre felszólal Móricka:

– De hiszen nem is vagyunk annyian…

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik

A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:

– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.

– Na de vezérem!

Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?

– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!

Vicc: Cigány rohan az utcán, ordít:

– Kiraboltak, kiraboltak!

Kérdi tőle a barátja:

– Mekkora a károd?

– Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?

– ???

– Nehogy fény derüljön az igazságra!

Vicc: A parasztbácsihoz odamegy egy turista:

– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?

– Gyalog van, vagy autóval?

– Autóval.

– Akkor szerintem autóval…

Vicc: – Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?

– ???

– Mind a kettő marhára vigyáz.

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:

– Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!

– Semmi baj, – mondja a stewardess – mindjárt hozok egy párnát.

Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:

– Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!

Kicsit később a lámpák kialszanak.

Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:

– Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!

Vicc: – Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?

– ???

– Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: Egy pali nagyképűsködik a krimóban:

– Én már szinte beutaztam az egész világot!

– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.

– De még mennyire!

Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!

Vicc: A pszichiáter meglátogatja a betegeit

Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.

Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.

– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?

– hangzik a válasz.

– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?

– kérdi az orvos.

– Ja, ő lámpának képzeli magát.

– feleli a beteg.

– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje!

– jegyzi meg a doki.

– Mi van???

És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Vicc: Két szőkenő barátnő Amerikában utazgat

Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába.

Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől:

– Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?

Mire a pincérnő:

– Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!

Vicc: A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Vicc: Temetőre zuhan egy repülőgép

Bemondják a hírekben:

„Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával

– Miért, uram?

– Fényűző szeretnék lenni.

Vicc: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.

Vicc: Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók

Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.

– Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén.

De a Műegyetemen… csak buliznak.

Év közepén megint leküldi Szent Pétert.

Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.

– Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.

De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.

Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:

– Nos, mit láttál?

– Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.

– Hát a Műegyetemen?

– Ott már csak imádkoztak…

– Imádkoznak?

Jó!

Akkor ezeket átengedjük!

Vicc: Fontos!

Átverés a számtech boltokban!

Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!

Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

Vicc: – Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?

– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.

– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Vicc: A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban

Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát:

– Hé, Olaszországban vagyunk!

Mire a többik:

– Honnan tudod?

– A kezembe kaptam egy tál milánóit.

Mennek tovább.

Kiteszi a kezét a német.

Ő is elkiáltja magát:

-Hé, Németországban vagyunk!

– Honnan tudod?

– A kezembe kaptam egy jó német sört.

Mennek tovább.

Most kiteszi a kezét a magyar.

Ő is elkiáltja magát:

– Hé, Magyarországon vagyunk!

– Honnan tudod?

– Ellopták az órámat.

Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére

A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:

– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!

A dolgozó felháborodva:

– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!

– Jól van, értem.

Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…

Vicc: Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:

– Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy „Itt nyugszik a feleségem – olyan hidegen, mint életében.”

A feleség dühösen vág vissza:

– Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre:

„Itt nyugszik a férjem – olyan mereven, mint még soha életében.”

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Az anyós kérdezi a vejétől:

– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?

– Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

Vicc: A feleség feljelentést tesz a rendőrségen

– A férjem mindig megver!

– Milyen gyakran?

– kérdi a rendőr.

– Ahányszor csak kártyázok vele.

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Vicc: Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

– Köszönöm, de nem kérek.

Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

– Á, nem.

A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

– Azért egy kicsit lemásznál rólam?

Én már majdnem éhen halok…

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET