Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz: – Doktor úr, mennyibe kerül a…

A skót elmegy a fogorvoshoz:

– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?

– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.

– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Vicc: – Anyu, anyu!

Megjött a tejesbácsi!

Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?

– Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

– Anyu, Anyu!

Messze van még Amerika?

– Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

Miért toljuk az autónkat a sziklához?

– Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

Vicc: A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt

A mellette álló amerikai Bourbont követel.

Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.

Barátunk szemérmesen mentegetőzik:

– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.

Vicc: – Jean, berúgta a motort?

– Igen uram, ott fekszik az árokban.

Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

Vicc: Cigánygyerek kérdezi az apját:

– Apa!

Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?

– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?

– Uraim, az egység az, amiben most vannak.

A kétség az, amibe fognak esni…

Vicc: A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni

A legjobb álmából rázza fel a komája:

– Ébredjen kend!

Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!

Hallja?

Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát:

– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: – Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?

– kérdi a bíró a tanútól.

– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

Vicc: Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.

Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.

Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.

Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.

Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.

Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Vicc: – Na de doktor úr!

Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!

– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

Vicc: Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja

Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.

– Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?

– üvölt az anyja.

A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit.

Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.

– A lányuk elmondta mi a probléma.

A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.

Ha a születendő gyerek lány lesz – kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt.

Ha a születendő gyerek fiú lesz – kap egy autógyárat és 1 millió dollárt.

Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket…

A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:

– Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert „Egy a jelszó:

tartós béke!

”

Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!

– mondja a főnök.

– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.

Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.

Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.

El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

– Már megbocsásson, de hülyének néz?

Azt várja, hogy ezt el is higgyem?

Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Vicc: Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot

Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 3000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.

Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába.

Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot.

Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 5000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.

Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit.

Hamarosan bejelentik:

8000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.

Vicc: A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

– Fiam, te voltál?

– Nem.

– Asszony, akkor te?

– Nem.

– Akkor én.

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: – Mit vár a szőke nő a kád mellett?

– ???

– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Vicc: Házsártos feleség mondja a férjének:

– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

– Erre ne is gondolj!

Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Vicc: Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik

A társa utánakiált:

– Nem ütötted meg magad ?

– Nem.

– Kezed, lábad nem tört el ?

– Nem.

– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !

– Nem tudok, még nem értem le az aljára.

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: Móricka elújságolja otthon:

– Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.

– Téged?

– kérdi az aggódó papa.

– Igen.

Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Vicc: – Hogy hívják a japán agglegényt?

– ???

– Maradoka Magamura.

Vicc: Közös történelem-matek érettségi feladat:

– Hogyha II.

András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi:

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Vicc: Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:

– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.

– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.

Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.

– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.

– És külföldre mivel jártok?

– Leginkább tankkal.

Vicc: Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba

Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.

Erre az öreg kakas azt mondja neki:

– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!

Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.

Erre az öreg kakas:

– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.

A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.

Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.

Erre az öreg kakas:

– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!

A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.

Az öreg kakas kérdi tőle:

– Hát kiskakas te élsz?

– Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!

Vicc: – Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.