Vicc: A skót feleség mondja a férjének:- Vennünk…

A skót feleség mondja a férjének:

– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

– Tudod mit?

Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Vicc: Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív

illatfelhőt húzva maga után.

Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.

Mire a hölgy:

– Le fragrance II.

a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.

Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén

oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.

A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:

– Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg:

– Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.

Vicc: A bolond elmegy a kuplerájba

– Csókolom, szeretnék kefélni!

– És, próbálta már?

– Még nem!

– Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!

– És azt hol tudok?

– Mondjuk… az erdőben!

– Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!

– Oké, köszike!

Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.

– Csókolom szeretnék dugni!

– Na, és gyakorolt már?

– Minden nap!

– És milyen hajú lány a kedvence?

– A gesztenyebarna.

– Rendben!

Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.

– Milyen pózt kedvel?

– Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.

Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.

Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.

– Erre kérdi a nő

– Ez mi volt?

– Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!

Vicc: Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében

Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket.

Megszólal:

– Hölgyem!

Maga egy olyan gyönyörű nő!

Hogy lehet ilyen ronda gyereke?

A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik…

Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe.

Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:

– Hölgyem, miért sír ennyire?

– Tudja, az előbb nagyon megbántottak!

– Ó, ne sírjon!

Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

Vicc: – Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

Sok szeretettel, Anyósod.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.

A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

Szeretettel, anyósod.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

Köszönettel, szerető apósod.

Vicc: Kovács hazaérkezik, és a körzeti

orvost meg a feleségét ott találja

a hálószobában.

– Mi történik itt?

– kérdi ordítva.

– Sajnos, uram, a kedves

feleségénél tüdőcsúcshurotot

állapítottam meg!

– mondja az

orvos.

– Igen?

És maga miért meztelen?

– Ez orvosi titok!

Vicc: A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról

A mondandóját a következő mondattal zárja:

– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

– Miért?

– Mert veszélyes.

Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.

Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen.

Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

Vicc: Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa, de Bandi miatt mosolyog Chuck Norris

Vicc: – Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!