Vicc: A skót feleség mondja a férjének: – Vennünk kellene egy függönyt…

A skót feleség mondja a férjének:

– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

– Tudod mit?

Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Vicc: – Mit jelent sziú nyelven a „windows”?

– ???

– Fehér ember várni homokóra.

Vicc: Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Vicc: Öreg székely bemegy a kocsmába

Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.

Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.

Kicsit megrogyik a lába.

Ismét rendel.

Megint lejátszódik az előbbi jelenet.

Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:

– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!

Ha nem, akkor hazamegyek.

Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?

– ???

– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…

Vicc: Romák elmennek kukoricát lopni

Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák.

A kisgyerek megszólal:

– Apa, apa!

Nindzsák, nindzsák!

Erre az apja:

– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Vicc: – Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Vicc: – Hogy hívják a francia vizvezeték szerelőt?

– ???

– Há Dö La Ví.

Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Vicc: Házsártos feleség mondja a férjének:

– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

– Erre ne is gondolj!

Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel

A hóhér megkérdezi:

– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?

A székely nem mond semmit.

A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.

A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:

– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Vicc: Pistikétől kérdezi a tanító néni:

– Pistike, hogyan telt a nyaralás?

– Jól, tanító néni.

Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

– És megbarátkoztál az új apukával?

– Igen, rendes bácsi.

Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

– És nem volt nehéz ennyit úszni?

– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Vicc: – Jean!

– Igen uram?

– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!

– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára

A háziak – egy házaspár – megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát.

A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.

A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.

A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni.

Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:

– Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!

A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.

Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.

Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:

– Már megbocsásson!

Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

Vicc: Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:

– Doktor úr!

Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:

– Most pisilünk!

– és olyankor mindig bepisilek.

Tud valamit ez ellen?

– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:

– Most nem pisilünk!

Az ember megfogadja a tanácsot.

Este lefekszik aludni.

Álmában megint megjelenik a manó.

Az ember hangosan kiabál:

– Most nem pisilünk!

Most nem pisilünk!

– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk.

Most kakilunk!

Vicc: Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban

Meglát egy csontvázat és így szól:

– Jééé….

Ropi!

Vicc: Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről

– Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.

– Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

– ???

– Sokat teremtett belőlük.

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr

A téma:

ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.

– mondja az amerikai.

– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!

Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.

– kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:

– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!

Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Vicc: A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:

– Idefigyelj!

– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!

– Az semmi!

– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

Vicc: Autóst büntet a rendőr:

– Felírom gyorshajtásért!

– Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

– Miért, kicsoda maga?

– A sírköves.

Vicc: A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül

Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

– Gyerünk, adja ide a pénzét!

– parancsol az utasra.

– De hiszen nekem egy vasam sincs!

– Akkor meg miért reszket ennyire?

– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.

Ugyanis jegyem sincs.

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

– ???

– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Vicc: Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról

Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:

– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!

– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???

Vicc: Tanárnő:

Na, Móricka itt van ez a térkép.

Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka:

Tessék, itt van!

Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály:

Móricka!

Vicc: Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek

Az anyuka meglepődve mondja:

– Kislányom, de hát ez egy denevér!

Mire a lány:

– Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!

Vicc: – Ki az abszolút bizalmatlan?

– ???

– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Vicc: Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:

– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.

– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.

– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.

– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.

– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.

– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.

– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:

„Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!

”

– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:

„Mindegyik csak egyszer.”

– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.

– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.

– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.

Vicc: Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:

– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.

– Az lehetetlen!

Pistike ma nem is jött iskolába.

– Akkor hol van?

– Azt hiszem, az Ön temetésén.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…