Vicc: A skót házaspár beszélget: – Az orvos azt mondta,…

A skót házaspár beszélget:

– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.

– Szerencse, pont megfordult a szél.

– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.

– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

Éjszaka a börtönben

Halk suttogás:

– Maga mióta van itt?

– Tíz éve.

– Jó itt magának?

– Nem!

– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

– Nem.

– Miért?

– Mert én vagyok a börtönőr…

– Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Közmondások az új évezredből:

– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

– Ki mint installál, úgy szörfözik.

– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).

– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.

– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Két férfi beszélget:

– Az én feleségem egy angyal.

– Jó neked, az enyém még sajnos él!

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe

Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.

A szobafestő jobb híján felveszi.

Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.

Megkérdezi az irodavezető:

– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?

– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.

A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?

– Konzervparadicsom volt.

9/11 után pár nappal:

– Jó napot!

Kérek egy repülőjegyet!

– Rendben, semmi akadálya, hányadik emeletre kéri?

Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába

Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.

Kijön egy angyal és megszólal:

– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.

Előlép a második:

– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

– Kerülj beljebb – mondja az angyal.

– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.

– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

– Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?

– Körülbelül két óra.

– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?

– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?

Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!

– Nana, ez nem olyan egyértelmű!

– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…

Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

– Ki az abszolút hidegvérű?

– ???

– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…

Bemegy az indián a hivatalba:

– Szeretném megváltoztatni a nevem.

– Miért?

– Mert hosszú.

– Mi a maga neve?

– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

– És mire szeretné megváltoztatni?

– Zutty.

– Te, Gazsi!

Én megdugtam a feleséged!

– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…

– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!

– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…

De lapostetvet kaptam tőle!

– Hát, Zsiga!

2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba

Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.

Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:

– Jaj, nagyon köszönöm.

Megmentettétek az USA elnökét.

Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.

Az első fiú:

– Szeretnék elmenni Disneyland-be.

– Jó, személyesen foglak elvinni.

Mondja a második:

– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.

– Jó, személyesen fogom megszerezni.

A harmadik:

– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.

Bush csodálkozva:

– Miért?

Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.

– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.

Kohn és Grün sakkozik

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!

– Apa, akarok egy… – kezdi mondandóját a kisgyerek

A kezdő apuka félbeszakítja, szigorúan belenéz csemetéje szemébe, és halálos komolysággal ezt mondja:

– Ne mondd mindig azt, hogy „akarok”!

Egy négyéves gyerek nem beszélhet így, nem akarhat, legfeljebb kérhet!

Érted?

– Értem apa!

– Na, és most mondd meg, tulajdonképpen mit is akartál?

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

– Mi az?

Egy csontváz a bokorban?

– ???

– A tavalyi bujócska-verseny győztese!

„Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

Két szőke nő beszélget:

– Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!

– De hát az rengeteg pénzbe kerül.

– Na és?

Egyszer élünk…

– Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat

Panaszkodik a férj:

– Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.

– Na jó, figyeljen ide, megmutatom!

A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra – ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.

– Szóval megfigyelt engem?

Minden világos?

– Igen doktor úr – csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!

A tanítónéni a „tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek

Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.

Pistike nem habozik:

– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!

– Nem Pistike, tévedsz:

ez valóban nagy baj, de nem tragédia!

A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!

Érted?

Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.

– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?

Pistike?

– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.

Az tragédia!

De nem baj!

A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján

A tengerészek felsorakoznak.

A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.

A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.

A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

– És mi tartott ilyen sokáig?

– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

– És melyik volt az?

– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:

– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

– Jean!

Szédülök!

Mit csináljak?

– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre

– Kapcsolja be a féklámpát!

– Jó.

– Reflektort!

– Jó.

– Index?

– Jó.

Nem jó.

Jó.

Nem jó…

Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja

Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

– Igen bíró úr, először 1314-ben.

– Merre támad az etióp hadsereg?

– ???

– Amerre a szél fúj!

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára

Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

– Na, Móricka!

Mennyi jött ki?

– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben

Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.

A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből.

A lajhár a következőt vallja:

– Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!