Vicc: A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé…

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:

– Pénzt vagy életet!

Mire a skót:

– Húszasból tud visszaadni?

Vicc: Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:

– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!

A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:

– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: Pistike kérdi a nagymamától:

– Nagyi!

Mit ábrázol az a tetoválás a lábadon?

– Az nem tetoválás, hanem a visszereim.

Vicc: János bácsi pipázva álldogál a kapuban

Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.

– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?

– Az orvoshoz.

– Miért?

Beteg az a tehén?

– Nem beteg az.

– Nem ad elég tejet az a tehen?

– Húsz litert tejel minden nap!

– Nem borjadzik az a tehén?

– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!

– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?

– Mert az övé.

Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Vicc: Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb

Azt mondja a disznó:

– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.

Mondja a bika:

– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.

Mondja a csirke:

– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van…

Vicc: A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók

Felhívják a fickót telefonon:

– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

– Tudja mit?

Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

Vicc: – Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

Vicc: Szalad az utas a komp felé, hogy elérje

Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.

A kapitány megjegyzi:

– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?

Vicc: Jézus sétál a Váci utcán

Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.

Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.

Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.

Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:

– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Vicc: Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni

Megszólal az intuíció:

– Ne tanulj, még ráérsz!

Eltelik 1 hónap.

– Ne tanulj, még ráérsz!

Már csak 1 hét van hátra.

– Ne tanulj, még ráérsz!

A vizsga reggelén:

– Ne tanulj, úgyis átmész!

A vizsgaterem bejáratánál:

– Ne menj be, még ráérsz!

….

Na most menj be!

Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat!

Nézd meg mit húztál!

… Na, ezt megszívtuk!

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron

– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…

– Végre!

De akkor ki lesz az új főtitkár?

Vicc: Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy

Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Vicc: – Jean!

Álljon el a csatornanyílás mellől!

– Miért, uram?

– Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.

Vicc: Tegnap már ötre hazaértem a munkából

A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált.

Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki.

Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:

– Drágám, kezdjünk tiszta lappal.

Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.

Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:

– Szia, édesem, megjöttem!

Erre ő kikiabált a szobából:

– Hol a fenében voltál eddig?

Már 7 óra is elmúlt!

Vicc: – Hogy hal meg a teniszező?

– ???

– Megáll benne az ütő.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– KITT!

Szállj ki a kocsiból!

Vicc: Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot

Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.

Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.

A rablás után egy évvel ismét találkoznak.

– A te zsákodban mi volt?

– kérdi az egyik.

– 40 millió forint.

Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót.

És a tiédben?

– Öregem, nekem nagy pechem volt.

Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Vicc: A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi

Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe.

Jancsi illemtudóan ki is tolja.

Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.

– Jancsi nem akarsz engem megdugni?

– Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?

– Jancsikám ott a porolórúd.

Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!

Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba.

Ott Juliska mamája fogadta őket.

– Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy!

– dícséri a mama – a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon…

Vicc: Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van

Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.

Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.

Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.

Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:

„Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:

Melyik hölgyet veszik fel a munkára?

Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?

A VÁLASZ:

Amelyiknek nagyobb a melle!

Vicc: A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt

A mellette álló amerikai Bourbont követel.

Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.

Barátunk szemérmesen mentegetőzik:

– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.

Vicc: – Anya?

Miért sír a bohóc?

– ???

– Most piheni ki magát.

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek

A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:

– Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?

– Neeem!

– felelik a gyerekek.

– És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

– Neeem!

– válaszolják ismét.

A pap büszkén néz a gyerekekre:

– Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

Egy kisfiú rávágja:

– Először is meg kell halnod!

Vicc: – Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– ???

– Mert még előtte haza kell menniük.

Vicc: – Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?

– ???

– Mert a kormány átszúrta a tüdejét…

Vicc: A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:

– Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?

A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.

– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!

– nyugtatja a rendőr.

– Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.

– Nem?

És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:

– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.

– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: Két szőke nő beszélget

– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

– De remélem nem 13-ára…

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:

– Sajnos nem vagyok az irodában.

Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.

– Ez egy automatikus üzenet.

Éppen házon kívül vagyok.

Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.

– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.

Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.

– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.

Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.

(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.

– Köszönjük üzeneted.

Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.