Vicc: A skót menyasszonya dühösen mondja: – Nem bírom tovább veled,…

A skót menyasszonya dühösen mondja:

– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.

Itt a gyűrűd, visszaadom.

– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Mit eszel?

– Szendvicset.

– Mivel?

– Mivel éhes vagyok.

Vicc: A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat „tanulmányozza”

A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:

– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket.

Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.

– Jójóóóó.

Mondjaaaaaad.

– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?

– Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.

– Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?

– Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.

– Na akkor most mondj te.

– Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?

– Hű… mi a fene lehet ez?

… nem tudom … itt egy ezres.

De mégis mi volt ez?

– Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Vicc: – Hogy hívják a római szexológust?

– ???

– Puncius Pinátus.

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: Cigányok beszélgetnek:

– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!

– Jó, de mikor van fizetés?

– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

Vicc: A kisgyerek meséli lelkendezve:

– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

– Ezt miből gondolod?

– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik

Kifog egy aranyhalat.

Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!

Mire a kisgyerek:

– Só és bors.

Vicc: A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:

– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

Vicc: – Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?

– ???

– Élve eltemeti.

Vicc: Tanár a diákhoz:

– Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból.

Hány csillag van az égen?

– 2.316.524.

– feleli a diák.

– Hát ezt meg honnan vetted?

– Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban:

„Ne beszélgessen a sofőrrel!

”

Angliában:

„Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!

”

Németországban:

„Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!

”

Olaszországban:

„Ne válaszoljon a sofőrnek!

”

Vicc: – Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!

– És mit mondasz neki?

– Igen mama!

Vicc: Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Vicc: Két székely fát vág az erdőben

Azt mondja az egyik:

– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

– Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.

– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza.

Otthon az anyja:

– Apád hol van?

– Még kinn vagánykodik az erdőben.

Vicc: Elszólás a moszkvai rádióban:

– Időjárás-jelentés:

A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: – Mi 8 hobbit?

– ???

– Egy hobbájt.

Vicc: – Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?

– ???

– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

Vicc: – Áll egy tehén a buszmegállóban

Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

– ???

– Legelőre.

Vicc: Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál

– Mi baj, drágám?

– kérdezi tőle.

– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.

– Hát ez igazán jó hír!

Miért kell ezért pityeregni?

– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie

– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.

Ehhez viszont 2 hűtő kell!

– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.

– Aha!

De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!

– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.

– Nem úgy van az!

Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Vicc: – Mi az?

Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?

– ???

– Mintamókus fen a fán.

Vicc: A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:

– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.

Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.

Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:

– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…

Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

– Milyen gyakorlattal rendelkezik?

– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

– Családi háttere?

– Hajadon, 24 éves.

– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Vicc: – Katona!

Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

– Szelet.

Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.

Vicc: – Jean, egy harapófogót!

– Minek uram?

– Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!

Vicc: Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak:

– Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?

Mire a másik:

– Á, ma nem.

Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:

– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?

– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.

Ez mit jelent?

Tudnak nekem szakmát ajánlani?

– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.

– Hát nekem csak 8 általánosom van.

Milyen munkát tud adni?

Vicc: A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:

– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!

– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?

– kérdi a csapos.

– Minek?

Úgyis kihányom!

Vicc: Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van

– Súlya?

– 68 kg.

– Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?

– 77 kg.

– És a legkisebb?

– 3 és fél kg.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki befér a plakát meg a fal közé!