A sportolót beviszik a kórházba.
A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
– Mennyi a lázam doki?
– 39.9 fok.
– Az sok?
– Nagyon.
– És mennyi a világcsúcs?
Vicc: – Vádlott:
úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
Vicc: – Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
– ???
– Lopj két tojást…
Vicc: Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről
Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
– Uram, tudom, hogy igazam van!
Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
– Ugyan már, ez csak véletlen!
– mondja a három másik.
– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
– Ez csak véletlen!
– hitetlenkednek a többiek.
– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
– IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…
Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
Vicc: A skót nagyon beteg
A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
Vicc: Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot
– Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?
– Hát az eredmény 3 lesz!
– Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!
Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával
Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok apám.
– Na, és hogy haladsz, fiam?
– Még nem sokra haladtam apám.
– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Vicc: Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
Vicc: A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Vicc: Két flegma titkárnő beszélget:
– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
Vicc: – Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
– ???
– Hogy kirázza a hideg.
Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
„Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
Vicc: – Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Vicc: – Jean, kérem öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
Vicc: – Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?
– ???
– Sugár.
Vicc: – Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze
– Beadta a válópert?
Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
Vicc: – Mit csinál Jack Bauer, ha elveszti a kocsikulcsát?
– ???
– Addig kínozza magát, amíg meg nem törik, és el nem árulja magának, hová rakta!
– Miért nincsenek Jack Bauernek barátai?
– ???
– Mert amikor gyerekkorukban rabló-pandúr játékot játszottak, minden rablót megkínzott, és megölt.
Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…
Vicc: A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.
A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.
Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
– Szia, házat szeretnénk építeni.
Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– Nézd már bazzeg!
Egy beszélő malac!
Vicc: – Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
– Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon…
Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
– Egyik sincs!
– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
– És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Vicc: Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit.
Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Vicc: A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa!
Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Vicc: Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz
A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
– Látod azt a hidat?
– Látom.
– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.
Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.
Duna mellett nagy piálás.
Bush:
– Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
– Látod azt a hidat a Dunán?
– Nem.
– Na, mi abból iszunk.
Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Vicc: – Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
– ???
– Hát csuporterápiára.
Vicc: Computer-es férj válaszai:
Feleség:
Bevásároltál?
Férj:
Bad command or filename.
Feleség:
megkértelek még a reggel…
Férj:
Syntax Error.
Abort?
Feleség:
Még az új televiziót sem?
Férj:
Variable not found….
Feleség:
Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…
Férj:
Sharing Violation.
Access denied!
Feleség:
Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj:
Too many parameters…
Feleség:
Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj:
Data type mismatch.
Feleség:
És a fizetésedet mikor kapod?
Férj:
File in use… Try later.
Feleség:
Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?
Férj:
Unknown Virus.
Vicc: A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli
Arra megy a róka.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
– Hát te mit csinálsz, nyuszika?
– Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek…
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.
Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
