Vicc: A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt…

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:

– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!

Mire a nő:

– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

Vicc: Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja

Szól a sofőrnek, megállnak.

Megkérdezi az egyik fűevőt:

– Emberek, maguk miért eszik a füvet?

– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.

– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.

– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.

– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.

– Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak.

Az egyik férfi hálálkodik:

– Uram, maga nagyon jószívű.

– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Vicc: A skót azt kérdi a haverjától:

– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?

– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…

Vicc: – Miért szaladt el a műtét elől?

– kérdezik a beteget.

– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy „Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.”

– Na és?

Miért ilyedt meg ettől?

– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

Vicc: A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi

A kollegák döbbenten nézik:

– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?

– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

Vicc: A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35

kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.

Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.

Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.

Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.

kapunál lehet majd felszállni.

Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.

Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:

– Kedves utasaink.

Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…

Vicc: Cigány asszony terhes tanácsadáson van

– Na ki a gyerek apja?

– kérdik.

– Oszt mé?

Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Vicc: – Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

– A mosópor fékezett habzású, uram!

Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.

Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

– Jó napot uraim!

– kezdi a mondandóját mosolyogva.

– Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

– Hé!

Ismeritek ti Jézus Krisztust?

– Mé’ kérded?

– kiabálnak vissza.

– Mert itt a felesége az ebéddel!

Vicc: A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom

Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:

– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?

– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!

Vicc: – Ki az abszolút tuskó?

– ???

– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja

Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

– Igen bíró úr, először 1314-ben.

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Két macska ül a háztetőn

Megszólal az egyik:

– Te mit kérsz karácsonyra?

Mire a másik:

– Jó sok kismacskát.

Megszólal a másik:

– És te?

– Én is sok kis macskát.

Megszólal hátul a kandúr:

– Hahó, megjött a Mikulás!

Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele

Az ékszerész kihívja a rendőrséget.

– Hogy nézett ki az ékszerrabló?

– kérdi a nyomozó.

– Egy elefánt volt az.

– Elefánt?

Milyen elefánt?

– Hát elefánt!

– Na de van többféle elefánt.

Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.

Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.

– Sajnos nem tudok segíteni.

Harisnya volt a fején!

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:

– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!

– Mondja a rosszat először!

– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!

– Úristen!

És mi a jó hír?

– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

Vicc: Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?

1.

Egy fenyőfa mindig merev.

2.

A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3.

Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4.

Egy karácsonyfa mindig jól néz ki – különösen, ha kivilágítják.

5.

Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6.

A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7.

Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.

8.

A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9.

Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10.

A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11.

A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12.

A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13.

Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14.

Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:

– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?

– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Vicc: Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val

Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi:

– Túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr:

– Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg:

– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr:

– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg:

– De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr:

– Igen, és?

Öreg:

– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr:

– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg:

– Ja, vagy úgy!

Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:

– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?

Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr:

– De, de.

Csak most jöttünk a B252-esről!

Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Vicc: A főnök odaszól a titkárnőjének:

– Főzzön nekem egy jó erős kávét!

– Nincs kávém.

– Akkor gőzölje fel a tegnapit!

– Gőzöm sincs!

Vicc: – Hogy hívják az erős WC tisztítót?

– ???

– Budi bilder.

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: – Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon

Pistike jelentkezik:

– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.

– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.

Józsika is jelentkezik:

– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.

– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.

Móricka is jelentkezik:

– Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?

– Hát persze, Móricka.

– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy „te ringló!

”

Vicc: Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról

Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:

– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!

– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???

Vicc: Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre

Az egyik diák büszkén mondja:

– Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.

– Miért?

– Mert olyan igazságos.

Erre megszólal egy másik gyerek is:

– Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.

– Miért?

– Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!

Vicc: – Használt a poloskairtó szer, amit tegnap nálam vásárolt?

– kérdezi a patikus Szabó úrtól.

– Semmit sem ért, hiába ittam meg az utolsó kortyig.

Azok a nyavalyások így is csíptek egész éjjel!

Vicc: – Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

– ???

– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: – Mi a legkedveltebb téli sport?

– ???

– A hosszú-távfűtés.

Vicc: A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:

– A feleségem valóságos szakácsművész!

Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!