A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Vicc: Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra
Kérdi az eladót mi az?
– Termosz – feleli az eladó.
– Mire jó?
– A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére.
Előveszi a termoszt.
Kérdi tőle a kollégája:
mi az?
– Termosz.
– Mire jó?
– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
Vicc: – Mi az abszolút pech?
– ???
– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Vicc: – Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
Vicc: – Szép dolog a szerelem!
– Bizony, az!
– Egyszer én is voltam szerelmes!
Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!
Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Vicc: A Danubius rádiót felhívja a cigány:
– Jó nápot kivánok.
Lákátos Áládár vágyok.
Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.
Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank.
Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya:
Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot…
Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Vicc: A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám!
Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
Vicc: Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
Vicc: – Hogy hívják a transzvesztita varázslót?
– Terry Potter.
Vicc: Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert
Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
– Tisztelt Esküdtszék!
Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!
Gondolják el:
önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.
Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:
nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
– Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.
– A védence viszont nem!
Vicc: A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Vicc: Két ember utazik a villamoson
Az egyik két fémgolyót forgat a markában.
A másik megkérdi:
– Ezt meg miért csinálja?
– Mert megnyugtat.
– Engem viszont baromira idegesít!
Vicc: Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
Vicc: – Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?
– kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
Vicc: – Melyik a legősibb állat a világon?
– ???
– A pingvin, mert az még fekete-fehér.
Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Vicc: – Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
Vicc: – Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1.
Ki a fene találta fel a munkát.
2.
A többiek miért nem verték azonnal agyon.
Vicc: Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet
– Számítógép!
Megtámadtak minket, túlerőben vannak!
Mit csináljunk?
Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
– Igen.
– Mi igen?
– IGEN, URAM!
!
!
Vicc: Skót hirdetés:
„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
Vicc: János bácsi pipázva álldogál a kapuban
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
Vicc: Két szőke nő beszélget
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy?
Nem akarok én teherbe esni!
Vicc: Pszichológusnál:
– Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!
– Ugyan, szedje már össze magát!
Vicc: – Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését
– Nem kell ide madárijesztő!
Az anyósom egész nap a kertben matat.
Vicc: – Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét!
– Pistike, ne fogdosd már annyit a nagymamát!
– Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!
Vicc: – Ejnye, hát milyen pincér maga?
– bosszankodik a vendéglős.
– Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van három.
Vicc: Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt
A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
– Ugye, tudja, miért állítottam meg?
– kérdezi a rendőr.
– Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése.
– feleli a férfi.
– Tényleg?
Hogyhogy?
– Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
– Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
– Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!
Vicc: Móricka megkérdezi az apját:
– Apa fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
– Apa mi az ott a lábad között??
– Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
– Anya fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
– Anya mi az ott a lábad között??
– Az ott a garázs!
Este:
Móricka megkérdezi a szüleit:
– Aludhatok veletek?
– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
Vicc: Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal:
a tisztasággal.
Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet.
A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet.
Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot.
Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad.
Tovább »
Vicc: Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak.
Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot.
Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
Vicc: A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk.
A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni.
A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek.
Tovább »
Vicc: A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben.
Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek.
Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket.
Tovább »
Vicc: Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól
Egyetlen egyet sem találtam.
Hitetlenkedtem.
Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet?
Tovább »
Vicc: Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot
Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés.
Tovább »
Vicc: Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk
De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni.
Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat.
Tovább »
Vicc: A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik
Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek.
Tovább »
Vicc: Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt!
Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk!
Tovább »
Vicc: A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével
A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is.
Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára.
Tovább »
