Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák,…

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:

„Ennyien jövünk.

Mao.”

Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:

„Így küldünk vissza.

Lenin.”

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: – Jean!

Miért szorít ennyire ez a cipő?

– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.

– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Vicc: Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:

– Szörnyű hetem volt!

Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt!

Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.

És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!

A másik csak legyint erre.

– Azt gondolod, ez is valami?

Nekem még rosszabb hetem volt:

lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!

Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.

Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!

A másik csodálkozva:

– Veled is ugyanaz történt, mint velem!

Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?

– Mert én férfiruhákat árulok!

!

!

Vicc: Vallási megállapítás:

– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…

Vicc: – Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?

– ???

– A főnökét.

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:

Első Zolika.

Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.

Ezt írja alá:

„Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!

”

– Rendben van Ádámka, ötös.

A második Pistike.

Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.

Ezt írja alá:

„Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.”

– Rendben, ötös.

Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.

A tanárnő döbbent hangon megszólal:

– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?

– Ő a sehonnai bitang ember!

Vicc: A tanár felelni szólítja Pistikét:

– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.

személy!

– Őőőőőő…

Vicc: – Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?

– ???

– Beépített.

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst

– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!

– szólítja fel.

– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!

– feleli az autós.

– Akkor velem kell jönnie vérvételre!

– erősködik a rendőr.

– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!

– szabadkozik ismét az autós.

– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!

– Minek kellene kijönnie belőle?

– A dobozon egy tigris van.

A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.

Végignéz az asztalon és azt mondja:

– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.

Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Vicc: – Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában

Bár volt egy szokatlan jelenség.

Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.

Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.

Tudjátok mi történt?

– Honnan tudnánk?

– A város összes villamosa megállt!

Vicc: Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el

Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva.

Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:

– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.

– Röhögni fog.

Ez az a kórterem.

Vicc: Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel

– Ugyan kié lehet ez a szép ló?

– töpreng Bill.

– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.

– Ott van bennt a kocsmában.

– Te, izé… ez a ló beszél?

– dadog ijedten Bill.

– Persze uram!

– horkant a ló.

– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.

Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:

– Uram, adja el nekem a lovát.

Bármit megadok érte.

– Minek magának az a ló?

– kérdi az egyik vendég.

– Hagyd csak!

– legyint a kocsmáros.

– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

Vicc: – Mama, a Géza már nem szeret engem!

– Ezt meg honnan veszed?

– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…

Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák?

– kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát.

– feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!

– felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról?

– kérdezi Pistike.

– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Vicc: Van egy nagy kutyám

Labrador és pitbull keveréke.

Jó kombináció.

Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Vicc: – Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?

– Csőlátásban…

Vicc: Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:

– Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.

Odamegy öregapjához:

– Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.

Odamegy anyukájához:

– Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.

A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:

– Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?

Vicc: – Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Vicc: Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője

Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.

Leérnek, és kérdezik Kovácstól:

– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?

– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy „… nyádpics…”.

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: – Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?

– Sehol SE.

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: – Ki az abszolút sötét?

– ???

– Aki mellett a néger fasza világító neoncső!

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Vicc: Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva

Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.

Az öreg székely csak mordul rá egyet!

A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

– Mit szólhatnék?

Rendőr vejem még úgysem volt!

Vicc: A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin”

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.

Bemegy a rendőr és kérdezi:

– Leülhetek?

– Igen.

– Rágyújthatok?

– Sajnos itt nem.

– Akkor pingvin.

Vicc: Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét

Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:

– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?

– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.

Vicc: Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal

Kádár megkérdi:

– Te cigány, mikor volt jobb élni?

Mostanában vagy az én időmben?

– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.

Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:

– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!

– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?