Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák,…

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:

„Ennyien jövünk.

Mao.”

Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:

„Így küldünk vissza.

Lenin.”

Vicc: – Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?

– ???

– A hátsó lökhárító.

Vicc: Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére

Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.

A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.

Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:

– Uram, szabad ez a hely?

– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.

Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.

– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?

– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Vicc: Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére

– Kérem mondja el egy napját!

– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.

Megiszok rá 4-5 pálinkát…

– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.

– Jól van fiam.

Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.

Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.

Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.

Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.

Ebéd után elmegyek a könyvtárba.

A Pista már rendszerint ott vár.

Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.

Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Vicc: – Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?

– ???

– A főnökét.

Vicc: A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka

A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:

– Jó, most álljon négykézláb!

A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.

– Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb – mondja a doki.

A néger csodálkozik, de odamegy.

A doki nézi egy darabig, majd mondja:

– Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!

A néger megint csodálkozik, de odamegy.

A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:

– Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!

– Doktorúr!

Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!

– Nyugodjon meg!

Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam…

Vicc: – Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

– ???

– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

Vicc: – Jean!

Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos nem mászik?

– Biztos, uram.

– Akkor egy sünt öntöztem meg.

Vicc: – Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?

– ???

– Mert a tuskó szolgálatba ment.

Vicc: Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja

Talál benne egy tízdollárost.

Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.

Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:

„Van remény – Olga nővér”.

Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.

Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.

Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.

Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.

– Hát ez meg mi?

– kérdezi a nővér.

– Hatvan dollár.

A nyereménye.

Van Remény öt az egyhez befutott.

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: Két taxis beszélget:

– A te kocsidban van riasztó?

– Csak ha benne ül az anyósom.

Vicc: – Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?

– Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon…

Vicc: Egy fekete pont a Holdon?

Mi az?

– Egy cigány a Holdon.

Két fekete pont Holdon?

– Két cigány a Holdon.

Ha fekete az egész Hold?

– A megoldás!

Vicc: A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra

Elüti egy teherautó.

A sofőr becsönget a házba:

– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!

– Semmi baj!

Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!

Vicc: Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat

Megszólal az aranyhal:

– Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.

Visszadobja.

– Na mi a kívánságod?

– Tudod, vannak ezek a földrészek.

Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg…

– Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni!

Nem kívánnál valami mást?

– Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!

Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:

– Na figyelj… hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Árvaházban szülői értekezletet tartani.

Vicc: A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó

Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!

– hálálkodik a nő.

– Becsület?

Ugyan már!

Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Fiatal lány az első randira készül

Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.

Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.

Este még ezt írja a naplójába:

„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.

Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.

Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.

Bekerül a naplóba a bejegyzés:

„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.

Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”

Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?

– ???

– Büfét nyit.

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: – Mi a számítógépes szépségápolás?

– Átküldök neked egy giga bájt!

Vicc: – Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Három.

Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Vicc: Bíróságon:

– De hát maga már többször volt büntetve!

– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Vicc: Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.

Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

– Biztos te vagy az aranyom, ugye?

– Nem… a tanító néni az.

Vicc: Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót

– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.

– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Vicc: Utazik a vonaton két férfi

Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.

Azt mndja az egyik fickó:

– Látod, nem vette észre!

Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.

Az is ellenőrzi a jegyeket.

Ő sem talál semmi kivetnivalót.

– Látod, ez sem vette észre.

Hát hívják a főellenőrt.

Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.

– Látod, ez sem vette észre.

– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?

– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

Vicc: – Mi az?

Csip, csip, csip, bumm?

– ???

– Csirke az aknamezőn.

Vicc: Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:

– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!

Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:

– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt!

Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

Vicc: A kaszárnyában csörög a telefon

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

– Iszik?

– Soha!

– Akkor nem is adok borra-valót!

Vicc: Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra

Kérdi az eladót mi az?

– Termosz – feleli az eladó.

– Mire jó?

– A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.

Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére.

Előveszi a termoszt.

Kérdi tőle a kollégája:

mi az?

– Termosz.

– Mire jó?

– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

Vicc: A kisgyerek meséli lelkendezve:

– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

– Ezt miből gondolod?

– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!