Vicc: A szovjet-magyar határon beszélget két…

A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:

– Idefigyelj!

– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!

– Az semmi!

– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

Vicc: Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat

Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a kukacára.

A kislány megkérdezte:

– Mi van ott az újságod alatt?

A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:

– Egy kismadár.

A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.

Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak.

Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:

– Nem tudom – válaszolt az ürge – a strandon feküdtem egy napozóágyon,odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte,mit csinált azzal a meztelen pasival:

– Vele?

Semmit!

A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért

kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét…

Vicc: George Bush meghal és a pokolba kerül

Az ördög már várja.

– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.

De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.

Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.

Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.

Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.

– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.

Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.

A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.

Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…

– Á, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót.

A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.

A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.

Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.

Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:

– Na, ezt el tudnám viselni.

– Rendben van – röhög fel az ördög.

– Szabad vagy, Monica!

Vicc: A pap gyóntatja Mórickát

-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?

-Atyám, nem hallom.

Az atya most már hangosabban

-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?

-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!

Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi

-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?

-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?

– Tudod azelőtt mindig a vevőnek volt igaza.

Na de most!

Vicc: Az illuzionista egy hajón dolgozott

Minden héten tartott egy bemutatót.

Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő.

Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.

Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

– Á, nézzék, ez egy másik kalap!

– Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!

– Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!

Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen.

Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt.

Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj.

Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást.

Végül a papagáj megszólalt:

– Feladom ba’meg!

Hol a hajó?

Vicc: – Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi

– Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk…

– Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!

– Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

Vicc: Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz

A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.

Kiváncsiskodva kérdezi:

– Ki az ott, talán a férjed?

– Nem, dehogy!

Nem vagyok férjnél.

– Hát akkor a barátod?

– Nem, nincs barátom sem.

…- Mégis, áruld már el, hogy ki az?

– Én vagyok, a műtétem előtt.

Vicc: A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot

Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót

– Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?

Mire az eladó

– Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Vicc: -Apám, szerelmes vagyok !

-Ez remek fiam, na és kibe ?

-Egy lóba.

-Egy lóba ??

És mondd fiam ez a ló csődör ?

-Mit képzel apám !

Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim.