Vicc: A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így…

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához.

A gyerek így kommentálja:

– A francba, mekkora szívás!

A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.

– Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!

– A francba, mekkora szívás!

Mit mondott az a kurva kölök?

– kérdi az anyuka.

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Vicc: Meghal a gazdag bankár

A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.

A mellette haladó férfi megkérdezi:

– Talán a rokona volt a bankár úrnak?

– Sajnos nem.

Azért sírok ennyire.

Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?

– ???

– Nehogy fény derüljön az igazságra!

Vicc: – Hogy hívják a beteg hableányt?

– ???

– Hablehány.

Vicc: – Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

Vicc: Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban:

„Ne beszélgessen a sofőrrel!

”

Angliában:

„Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!

”

Németországban:

„Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!

”

Olaszországban:

„Ne válaszoljon a sofőrnek!

”

Vicc: Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra

– Fogamzásgátló tablettát – válaszolja a kicsike.

– Minek az neked?

– Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.

Vicc: – Tegnap búvárpizzát ettem!

– Az meg mi?

– Lement, körülnézett, aztán feljött.

Vicc: Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához

A kisebbik fiú megkérdezi:

– Ez milyen épület?

– Ez a Bazilika, vagyis templom.

– Az az Isten háza?

– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: – Jean, mi ez a dobogás?

– Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

– Képzeld, megnősülök.

Lennél te a tanú?

– Persze.

Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Vicc: A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép

Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.

Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.

Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.

Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

– Hölgyeim és uraim!

Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.

Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

Vicc: – Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

– ???

– Lopj két tojást…

Vicc: – Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?

– ???

– Mencs Eszter.

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: – Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?

– ???

– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.

Vicc: Két tehén beszélget a réten

Az egyik:

– Van bika?

A másik:

– Nincs bika!

– Akkor leszbika!

Vicc: – Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

– ???

– Már-TIR.

Vicc: Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú

A mixer megszólítja:

– Miért szomorkodik, uram?

Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette!

– Hát igen.

Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt.

Azután azt mondta:

„Dezső, vedd le a ruhámat!

”, majd később:

„Dezső, vedd le a melltartómat!

”, végül:

„Dezső, vedd le a bugyimat!

”

– Maga mázlista!

Csodás volt, mi?

– Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!

Vicc: Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján

Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

– Ön a Kovács Béláné?

– Igen, én vagyok.

– válaszolja a nő.

– Miért kérdi?

– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…

Vicc: – Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

Vicc: – Mi az abszolút semmi?

– ???

– Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.

Vicc: A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy

Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

– Miért nem lőttél?

– csodálkozik a sebész.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdez vissza a belgyógyász.

– Másféle madár is lehetett.

Megint elhúz felettük egy kacsa.

A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.

– Most mi a baj?

– dühöng a sebész.

– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?

– töpreng a pszichiáter.

Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.

A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.

– Majd a boncolásnál kiderül!

Vicc: Móricka megkérdezi az apját:

– Apa fürödhetek veled?

– Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móriczka benéz.

– Apa mi az ott a lábad között??

– Az az autó!

Másnap Móricka megkérdezi az anyát:

– Anya fürödhetek veled?

– Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móricka benéz.

– Anya mi az ott a lábad között??

– Az ott a garázs!

Este:

Móricka megkérdezi a szüleit:

– Aludhatok veletek?

– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!

Móricka csak benéz, majd megszólal:

– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

Vicc: – Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?

– ???

– A fizetése!

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:

– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.

Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.

Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

– Halló, Igor?

– Igen.

– Volt nálad a KGB?

– Igen.

– Felvágták a tűzifát?

– Igen.

– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…

Vicc: A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.

Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Vicc: Egy nő bemegy az orvoshoz:

– Doktor úr, baj van a férjemmel.

Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.

– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!

– Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!

Vicc: – Mi történt az anyósoddal?

Olyan ideges és fáradt!

– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.