Vicc: A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az…

A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:

– Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?

– Azt, hogy csoda történt.

– Miért?

– Mert anyukám két éve meghalt.

Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Vicc: – Hogy hívják a cigány ügyvédet?

– ???

– Dr.

Putricelli.

Vicc: Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Vicc: A hotelportán büszkén hirdeti a felirat:

„Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek”.

Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá.

A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:

– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?

– A vendégek!

Vicc: Nyuszika sétál az erdőben

Egyszer csak talál valami hosszú fura dolgot.

Elkezdi vizsgálni:

– Vajon mi lehet ez?

Húha, ez 5 méter előny.

Milyen jól jön majd ez a farkassal szemben.

Azzal felveszi és megy tovább az erdőben.

Ismét talál valami még hosszabbat.

– Jé, ez egy 15 méteres előny.

Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát hazamegy, de sehogy nem tudja az új szerzeményeit bevinni a lakásába.

Gondolkozik, gondolkozik, majd felkiált:

– Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.

Vicc: Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:

– Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik.

Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt.

153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.

A méretei pedig:

76-64-80.

Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?

Jelentkezik az egyik diák:

– Szerintem semmilyen.

– Igen, ez így igaz.

És miért?

– Mert mostanra már nagyon öreg szegény.

Vicc: Utas a kalauzhoz:

– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

– Miért?

Maga mindenhol le akar szállni?

Vicc: Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike

– Bibibi nekem van homokozóm!

– mondja Pistike

Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:

– Anyu nekem is van homokozóm?

– Persze Móricka – mondja az anya.

Móricka megint lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van 1 labdám!

Erre Móricka megint felszalad:

– Anyu nekem is van labdám?

– Persze Móricka.

Móricka ismét lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van egy kistestvérem!

Felszalad Móricka:

– Anyu nekem is van kistestvérem?

– Persze Móricka csak még a hasamban.

Leszalad Móricka mondja:

– Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!

Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Vicc: – Mi az abszolút boldogság?

– ???

– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.

Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát

Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.

– Hová vihetem, Mr.

Doyle?

– kérdezte a kocsis.

– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?

– kérdezte a meghökkent író.

– Nem, uram még sosem.

Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.

A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.

A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.

Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.

– Ez fantasztikus.

Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!

– lelkendezett az író.

– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.

– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Vicc: Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt

A rendőr megkérdezi tőle:

– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?

– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.

Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

Vicc: Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni

Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:

– 3000 méterrôl ugrunk, OK?

Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.

– Akkor 2000.

– Nem, nem.

– 1000?

Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.

A tiszt odaszól nekik:

– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!

Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:

– Ja, úgy könnyű…

Vicc: 80 éves bácsika mondja az orvosnak:

– Doktor úr, nagy baj van!

A nemi életünk drámaian visszaesett.

– Mióta is házasok?

– Most lesz 60 éve!

– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: – Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?

– ???

– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.

Vicc: Négy férfi beszélget:

– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

– mondja az első.

– Én havonta kétszer.

– kontráz a második.

– Én hetente egyszer.

– így a harmadik.

– Én hetente háromszor is.

– mondja büszkén a negyedik férfi.

– De hiszen neked nincs is feleséged!

– mondja neki értetlenül az első.

– Ja, nem a tiédről volt szó?

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Vicc: – Hallom, a feleséged válni akar!

– Igen, egy hülye feminista agyrém miatt.

Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!

– Ne mondd!

Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?

– Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:

– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.

– Nem baj, legalább spórol.

– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Vicc: – Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

– ???

– Már-TIR.

Vicc: Fociszabályok lányoknak:

– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.

– A bedobást nem a szurkolók végzik.

– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.

– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.

– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.

– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!

– A pálya közepén futó kapus a bíró.

Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:

– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.

– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

”

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: Közmondások a modern kor emberei számára:

– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…

– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

– Játszik vele, mint internetező az egérrel.

– Ember tervez, Windows lefagy.

Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!

”

Vicc: – Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?

– ???

– A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!

Vicc: – Jean, pöttyös a ribizli?

– Nem, uram

– Akkor megint katicát ettem.

Vicc: Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

– Igen, uram.

Mi volna a kívánsága?

– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Vicc: – Mi az?

Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?

– Tejbe mártott kifli!

!