Vicc: A tanító néni megkérdezi Mórickát: – Móricka, mi a hajlékony…

A tanító néni megkérdezi Mórickát:

– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?

– Hajléktalan.

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

Vicc: – Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?

– ???

– Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:

– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.

– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: Állatkereskedésben:

– Kérek egy énekesmadarat!

– Ajánlom ezt a kanárit.

– De ennek csak egy lába van!

– Miért, táncolnia is kell?

Vicc: Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást

Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda, az…

Vicc: – Jean, ugye áll még az egyezségünk?

– Nem, uram!

– Miért nem?

– Mert már elfáradt és leült.

Vicc: Baleset történt

A rendőr magyarázza a vezetőnek:

– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.

– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.

– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?

– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.

– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.

A feleségem is mindig így csinálja…

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: – Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?

– ???

– Tolmácsot.

Vicc: Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Vicc: Abszolút használhatatlan találmányok:

1.

Fekete szövegkiemelő

2.

Sötétben látható napszemüveg

3.

Vízálló szivacs

4.

Tűzálló cigaretta

5.

Akkumulátorral működő akkutöltő

6.

Biztonsági öv motorosoknak

7.

Videókazetta a videó összeszereléséről

8.

Csendes ébresztőóra

Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

– ???

– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:

– Ez kérem nem igaz!

A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok!

Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

Vicc: Az utcán szembetalálkozik két idős férfi

Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.

Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:

– Don-kanyar, 1943.

A másik elmosolyodik.

biccent és szintén megböki a mellét:

– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

Vicc: A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren

A felesége odarohan és felkiált:

– Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!

– Az lehetetlen.

Jól odaszögeztem.

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál

A vezetője átszól:

– Van rádió a kocsijában?

– Ez csak természetes!

– válaszol a Rolls Royce vezetője.

– És TV?

– Hát persze!

– És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.

Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.

Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:

– Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Vicc: Az igazi boldogság:

– Beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd áruminta van nála.

– A fogorvosi rendelőben várva, és válogatni az unalmasabbnál unalmasabb újságok között, végül rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.

– Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted leégett, és az összes nyilvántartása megsemmisült.

– Rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.

– Rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél húsevő.

Vicc: Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik

Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja.

Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?

– Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?

– Ejnye, ejnye Pistike.

Nem rég tanultunk a szívről.

Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?

– Akkor nem értem tanító néni!

Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy:

„Szívem, tedd szét a lábakat”?

Vicc: Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát

– Miért van szükség erre az Ön korában?

– kérdi a doktor.

– Mert a segítségével jobban tudok aludni – hangzik a szokatlan válasz.

– Hogyhogy?

– Igen egyszerű a megoldás, doktor úr.

Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.

Vicc: Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:

– Nahát, ez a szegény őrmester!

– kezdi a legjobb ismerőse.

– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.

A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.

– Micsoda?

Ez lehetetlen!

Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!

– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.

– És mi volt az?

– Délben elütötte egy teherautó.

Vicc: A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába

A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.

Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából.

Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges.

Mire a srác:

– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve.

Itt nem babra megy a játék!

Vicc: Bemegy a skót a cipőboltba:

– Mennyibe kerül ez a cipő?

– kérdi.

– Húsz font – válaszolja az eladó.

– Ötöt adok érte!

– Húsz font!

– Na, egye fene, hat!

Az eladó megelégeli a dolgot, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból.

A vevő hamarosan újra megjelenik:

– Mondja, tényleg hagyna elmenni egy vevőt?

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: – Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?

– ???

– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.