A tanító néni megkérdezi Mórickát:– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?– Hajléktalan.
Vicc: – Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?– ???– Mencs Eszter
Vicc: – Hogy vagy, barátom?– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak
– Hogy vagy, barátom?– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.– Na, akkor akár kezet foghatunk!
– Ne beszélj….Hiszen háromszobás öröklakásod van.– Ez igaz… Meg egy feleségem!
Vicc: Gyereke születik Michael Jacksonnak
Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:– Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?A doktor elgondolkodik, majd válaszol:– Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát…
Vicc: Bizarr hirdetések:– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó
Csak havas napokon használták.– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.– Maga miért akar leszerelni?
– kérdezi az elsőt.– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!
– szól a rövid válasz.– És maga?
– kérdezi a másodikat.– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!
– hangzik a válasz.– Hát maga?
– kérdezi a harmadikat.– Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…– Leszerelni!
Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?– Nem, mi?– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.– Nem baj fiam.– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Vicc: – Ki az abszolút irigy?– ???– Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt
Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?– Józsi bácsinak betört a feje.– Miért tört be a feje?– Azért, mert a kocsmában leitta
– Hol van a Józsi bácsi?– Józsi bácsinak betört a feje.– Miért tört be a feje?– Azért, mert a kocsmában leitta magát.– És mit történt vele?– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.– És mi volt a baj?– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Vicc: A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik
Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.– Világrészeket játszunk – feleli az egyik bolond.
– Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.– Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?– Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve…
Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Vicc: – Hogy hívják a cigány ügyvédet?– ???– Dr
Putricelli.
Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:– Hé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?– Mé’ kérded?
– kiabálnak vissza.– Mert itt a felesége az ebéddel!
Vicc: Két informatikus beszélget:– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…– És aztán, mi volt még?– Egyszer csak azt mondja:
„vetkőztess le!
”– Nahát…– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
Vicc: Két rendőr kerékpárversenyt néz.– Nem egy olcsó mulatság!
– szólal meg az egyik.– Hát nem!
– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!
Vicc: Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.Az anyja mondja neki:– Kisfiam, levágtam két tyúkot
Mit főzzek belőlük?Erre a diák:– Pálinkát!
Vicc: Az anyós örömmel mondja a vejének:– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.– Lebuktam!
– gondolta Müller.
Vicc: – Papa!
Papa!
– kiabál a fiú a kertből.
– Most lopták el a kocsinkat!
– Láttad, ki vitte el?– Igen!
– Felismernéd?– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
Vicc: – Hogy hívják a szerencsés nindzsát?– ???– Máz Lee
Vicc: Irigykedve kérdezi a háziasszony a szomszédjától:– Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?– Tudja,
Irigykedve kérdezi a háziasszony a szomszédjától:– Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?– Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok előtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek.
Ezt a módszert tudom javasolni magának is.A szomszédasszony is kipróbálja.
Egy hét múlva ismét összefut a szomszéd fickóval.– Na, fejlődnek a paradicsomok?
– kérdezi a szomszéd.– Á, azok ugyanolyan satnyák.
De látná az uborkáimat!
Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
D.
Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül
Kérdezi tőle:– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?– Fiatalon?
– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó.Jelentése:
„rossz vadász”.
Vicc: Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.– És nem tudott elmenekülni?
– kérdezi a rendőr.– Hogyan menekültem volna el?
Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?– ???– Etióp gyerek kajajeggyel!
Vicc: Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele
Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama… csak volt!
Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.– Zárlatosat?
De miért?– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Vicc: – Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
– Miért, uram?– Álmos vagyok.
Vicc: – Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?– ???– Csirkeültetvény…
Vicc: A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:– Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?A sofőr
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:– Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Vicc: A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
Vicc: – Mit csinál a szőke a Szaharában?– ???– Porszívózik!
Vicc: Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem!
– Én már elmúltam hetven éves.– Tudja ezt valamivel igazolni?– Persze.
Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
Vicc: The post Vicc:
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
– Móricka, mi a hajlékony… appeared first on Bikuci.hu.
