Vicc: A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek: – Gyerekek, ma Lenin bácsi…

A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:

– Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni.

Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:

Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény.

Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes.

Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni.

Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:

– Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.

És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni.

Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket…

Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Vicc: – Tengerparton van egy kő

A kövön ül egy nő.

Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét…

– De Pistike, ez nem is rímel.

– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

Vicc: Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Vicc: Két barátnő találkozik a cukrászdában:

– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?

– A férjem titkárnőjének.

– Születésnapja van?

– Nem.

Túlságosan karcsú.

Vicc: Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma

– Nos, tessék, mutassa be!

Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri.

Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.

Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.

Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:

– Tataaammmm…

Vicc: Fogorvos a skót beteghez:

– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: – Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?

– ???

– Törzsőrmester.

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: A székely utast vesz föl a kocsijára

Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.

Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.

Az utas megint megszólal:

– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.

Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.

A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.

A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Vicc: Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester.

A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

Vicc: – Milyen a román Viagra?

– ???

– A pali átüti a nemi szervét egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt, és bólint…

Vicc: Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.

Egy reggel halkan odaszól:

– Miért veszi meg, ha el se olvassa?

Mit keres benne?

– Engem csak a halálozási hír érdekel.

– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.

– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

Vicc: – Jean!

Mi volt ez a csörömpölés az utcán?

– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.

– És?

– Nem volt mellékutca.

Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást

Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.

A nővér bemegy és megkérdezi:

– Mi történt, doktor úr?

– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.

– De hát ez lehetetlen!

– Persze, hogy az.

Viszont a csuklása elmúlt!

Vicc: – Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat

– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.

Vicc: A pszichiáter meglátogatja a betegeit

Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.

Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.

– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?

– hangzik a válasz.

– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?

– kérdi az orvos.

– Ja, ő lámpának képzeli magát.

– feleli a beteg.

– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje!

– jegyzi meg a doki.

– Mi van???

És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Vicc: Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.

A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.

Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…

Vicc: – Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

– ???

– Na, ez a hét gyorsan elment…

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akit ha meglát a pápa, egyből engedélyezi az abortuszt.

Vicc: – Mama!

Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

– Azt hiszem nem, Pistike!

Vicc: – Papa!

Papa!

– kiabál a fiú a kertből.

– Most lopták el a kocsinkat!

– Láttad, ki vitte el?

– Igen!

– Felismernéd?

– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Vicc: A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat

Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?

– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.

– Akkor elefánt.

Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!

Próbálja kicsit elengedni magát!

Vicc: Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe

Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.

A szobafestő jobb híján felveszi.

Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.

Megkérdezi az irodavezető:

– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?

– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.

A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

Vicc: A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy:

– Szia Indián!

Beszélhetek a kutyáddal?

Indián:

– Kutya nem beszélni.

Cowboy:

– Szia Kutyus, mizujs?

Kutya:

– Semmi különös.

(Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy:

– Ez az indián a gazdád?

Kutya:

– Jaja.

Cowboy:

– És jól bánik veled?

Kutya:

– Nagyon jól.

Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.

(Indián teljes hitetlen arccal néz…)

Cowboy:

– Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián:

– Ló nem beszélni.

Cowboy:

– Helló Ló, hogy vagy?

Ló:

– Királyul.

(Indián teljes sokkban…)

Cowboy:

– Ez az indián a gazdád?

Ló:

– Ja.

Cowboy:

– És hogy bánik veled?

Ló:

– Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő.

(Az indián teljesen elképed.)

Cowboy:

– Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián:

– Birka hazudni…

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Vicc: – Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Vicc: Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket

Hozzák az angolt.

– Felkészülni, kész…

– FÖLDRENGÉS!

– kiáltja el magát az angol.

A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.

Hozzák a németet is.

– Felkészülni, kész…

– ÁRVÍZ!

!

– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.

Amikor visszafordulnak, a német már sehol.

Hozzák a cigányt:

– Felkészülni, kész…

– TŰZ!

– kiáltja el magát a cigány.