Vicc: A taxis a skótnak: – Uram! – szól halálra rémülten a sofőr -,…

A taxis a skótnak:

– Uram!

– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!

Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!

Mit tegyek?

– Kapcsolja ki a taxiórát!

Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére

Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.

A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.

Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:

– Uram, szabad ez a hely?

– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.

Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.

– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?

– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget

Ad neki 100 forintot.

– Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért.

Az én imámnak foganatja van.

Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!

– No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

– Teljesen lapos, sarok nélküli cipőt keresek

– Az ilyen már nem divatos.

Mihez kellene?

– Alacsony, kövér milliomoshoz!

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

A férj csak hajnalban ér haza

A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:

– Hol voltál egész éjszaka?

– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.

– Hazudsz!

Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Árvaházban szülői értekezletet tartani.

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak

Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:

– Itt fogok kinézni.

Mire a másik letörli a két pontot:

– Te itt nem nézel ki!

Egy elnökjelölt a választási kampányon:

– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!

Két rendőr beszélget:

– Fázik a kezem.

– Akkor tedd zsebre!

– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel

A hóhér megkérdezi:

– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?

A székely nem mond semmit.

A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.

A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:

– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Főnök a beosztottjához:

– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!

Tudja mit jelent ez?

– Akkor már biztos péntek van…

A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:

– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?

– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.

Ez mit jelent?

Tudnak nekem szakmát ajánlani?

– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.

– Hát nekem csak 8 általánosom van.

Milyen munkát tud adni?

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:

– Hát ídesapám!

Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

– Nem kisfiam!

Az azért van, mert jól olvasol.

Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

– Hát ídesapám!

Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.

Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

– Hát ídesapám!

Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?

– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára

– Hát téged mi lelt?

Transzvesztita lettél?

– Dehogyis!

Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…

– Jean!

Mi volt ez a villanás a fűben?

– Semmi, uram!

Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…

Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia

– Apa, apa!

Mi ez a magas fal mellettünk?

– Az a járdaszegély, fiam…

– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

– Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

”

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

”

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

”

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

”

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre

A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.

Egyszer csak megszólal:

– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:

– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?

– Kettő – feleli Pistike.

– Remek!

És ha azt is félbevágja?

– Négy.

– Kitűnő.

És ha azt is?

– Nyolc.

– Igen.

És ha még azt is félbevágja?

– Fasírt!

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után

Szembe jön vele egy ember:

– Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

– Nem, ez az én cuccom!

– Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?

– ???

– BUXoló.

Bemegy egy öregember a kocsmába

– Kérek fél liter bort!

– Vöröset, vagy fehéret?

– Tökmindegy, vak vagyok.

– Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti

– Anyu, miért voltál fehér ruhában?

– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja

Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:

– Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?

– De igen, velük már több ízben is találkoztunk!

Pszichológusnál:

– Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.

Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.

– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

– Miért került börtönbe?

– kérdezi a pap a rabot.

– A hitem miatt börtönöztek be!

– Hogyhogy?

– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

– Ez nagyon nagy rám!

– Így van – feleli a férj.

– Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

– Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

– Ez lehetetlen!

Nem tudok bebújni a bugyidba.

– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!