Vicc: A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a…

A trabantos elüti a kerékpárost.

A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:

– Barátom!

Hogy magának milyen szerencséje van!

– Szerencsém?!

– De még mennyire!

Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja

Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.

Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.

Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.

– Látják?

– fordul a prof a hallgatósághoz.

– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.

Önök szerint mit bizonyít ez?

– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Vicc: Feleség a férjéhez:

– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!

– És mit mondtak?

– Eltűnt egy sötét paraszt!

Vicc: – Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?

– 220 Volt, uram.

– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

Vicc: – Mi a neve a német hegymászónak?

– ???

– Lezu Hans.

Vicc: Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Vicc: – Mi az abszolút szemétség?

– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…

Vicc: Két pasi keresztrejtvényt fejt

Az egyik megkérdezi a másiktól:

– Mi az?

Női nemi szerv és négy betű?

– Vízszintes vagy függőleges?

– Vízszintes.

– Akkor száj!

Vicc: Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

Vicc: A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:

– Hölgyeim és Uraim!

Van egy rossz és egy jó hírem.

A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.

A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Vicc: – Mit mond az elefánt, mikor megpillant egy pingvint?

– ???

– Jééé!

Egy pingvin!

Vicc: A rendőr megállítja a szőke nőt:

– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!

– Mi az a személyi?

– kérdezi a szőke nő.

– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.

Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.

Nézi a rendőr, és megszólal:

– Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

Vicc: Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…

A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.

1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.

Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

Vicc: A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:

– Sajnos nem vagyok az irodában.

Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.

– Ez egy automatikus üzenet.

Éppen házon kívül vagyok.

Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.

– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.

Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.

– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.

Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.

(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.

– Köszönjük üzeneted.

Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.

Vicc: Két cigány beszélget:

– Hol laksz?

– Sehol.

És te?

– Veled szemben.

Vicc: Szeretem a választási kampányokat

Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.

Vicc: Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet

Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:

– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.

– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.

Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

Vicc: – Mi történt az anyósoddal?

Olyan ideges és fáradt!

– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.

Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Vicc: Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Mire a könyvtáros megbotránkozva:

– De hölgyem, ez egy könyvtár.

Erre a szőke:

– Jaj, bocsánat!

Majd suttogva:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: Pszichológusnál:

– Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.

Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.

– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Vicc: Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

– Férfit akarok, férfit akarok…

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…

Vicc: Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget

Azt mondja az egyik:

– Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.

Mire a másik:

– Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák…

Vicc: Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét

– Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak köszönhetjük.

– Miért?

Ezt is apu vette?

Vicc: A részeg később ér haza, mint általában

A felesége rá is szól:

– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?

– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Vicc: – Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– ???

– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?