Ahmed nősülni készül.
Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja:
igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
– Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
– Tudod, sokat jártam a forró homokban…talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
– Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
Vicc: Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért
A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul.
Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.
Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.
Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.
A nő …ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
– Ez aztán a kellemes meglepetés!
– kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat.
De hol van a férje?
– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.
– Rómába?
– kérdezi a pap – Miért ment Rómába?
– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
Vicc: ENSZ az USA-hoz:
Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
Vicc: Két szőke nő beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Vicc: A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
– Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok?
– kérdezi a kiképzőtiszt.
– Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!
!
Vicc: Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok.
Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-A fene vigye el, már megint siet egy órát!
Vicc: 3 rendőrt halálra ítélnek
Választhatnak:
Kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az első, azt mondja:
Hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó.
Sortűz, meghal.
Bemegy a második:
Kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék.
Rákapcsolják, nem működik.
Mégegyszer, semmi.
Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak:
A villamosszékben, nincs áram.
Bemegy a harmadik:
Golyótól félek, a villamosszékben nincs áram….legyen a kötél !
Vicc: Belép egy cowboy a kocsmába, és whisky-t kér
Mielőtt a vendég megihatna, megjelenik egy mókus, beledugja a farkat a pohárba, aztán eltűnik.
A finnyás vendég kér egy másikat, de mire megihatna, megint jön a mókus, beledugja a farkát, stb.
– Hogy kerül ide ez a mókus?
– Hát a zongoristáé – hangzik a kocsmáros válasza.
A vendég odamegy a zongoristához
– He!
Tudod azt, hogy a mókus farka belelóg a whisky-be?
– Nem – válaszol a zongorista.
Erre a vendég ad neki egy hatalmas pofont.
Ekkor a zongorista játszani kezd a hangszeren és énekel is hozza
– A mókus farka belelóg a whisky-be, a mókus farka belelóg a whisky-be…
Vicc: – A nagyapa megkérdezi az unokáját:
– Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Vicc: Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!
Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan.
Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az osz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
