HumorViccek

Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz: – Elég magas fizetést kér,…

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Vicc: Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.

Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:

Megjön Péter és bekopog:

– Mit hoztál, Péter?

– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.

Megjön János és bekopog:

– Mit hoztál, János?

– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.

Megjön Lukács és bekopog:

– Mit hoztál Lukács?

– LSD-t hoztam Amszterdamból.

Megjön Júdás és bekopog:

– Mit hoztál, Júdás?

– FBI!

!

!

Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: – Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?

– Körülbelül két óra.

– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?

– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?

Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!

– Nana, ez nem olyan egyértelmű!

– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…

Vicc: A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik

Az első magyar azt mondja:

– Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam.

De már két év múlva szabadulni fogok.

– Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam.

De már másfél év múlva kiengednek – mondja a második.

A cigány ezt meséli:

– Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem.

De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.

Vicc: Autós a benzinkútnál:

– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!

Mire a kutas:

– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

Vicc: Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:

1.

A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.

A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.

2.

Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.

3.

A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.

4.

A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.

5.

A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik.

Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.

6.

Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.

7.

A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.

8.

Már a megnyitón megfagy.

Vicc: Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Mire a könyvtáros megbotránkozva:

– De hölgyem, ez egy könyvtár.

Erre a szőke:

– Jaj, bocsánat!

Majd suttogva:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…

Irányár:

20.000.000 Forint

Vicc: – Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?

– ???

– A vakmerőt.

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: Kérdi a csizmadia az inastól:

– Fiam, mije van minden székelynek?

– Egy pár csizmája minden székelynek van.

– És mije nincsen minden székelynek?

– Két pár csizmája!

Vicc: Új foglyot vezetnek be a zárkába

A cellatársa rögtön megkérdi:

– Mennyi?

– Húsz év.

– Miért?

– Egy kutya miatt.

– Egy kutya miatt húsz év?

– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: A sorozáson egy férfit megkérdeznek:

– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?

– Nem tudom uram!

– Gondolkodjon egy kicsit!

– Passz, uram!

– Tegez fiam, tegez!

– Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat

– Van há…

– Hamm…

Vicc: Felszáll a vonatra egy úr és a felesége

Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül.

Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:

– Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda.

Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.

Visszakérdez a férj:

– 300.000-ért?

A vadász 80.000-ért lelövi.

Vicc: A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt

Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:

– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?

– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.

– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?

– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!

Vicc: A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni

Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

– Látom a tanárnő combját!

A tanárnő meghallja:

– Szemtelen kölyök!

Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

– Látom a tanárnő fenekét!

A tanárnő ezt is meghallja.

– Szégyelld magad!

Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

– Móricka, Te meg hova mész?

– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:

– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!

– Tudom, doktor úr.

– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?

– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.

Vicc: Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni

Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:

– Jaj, mit láttam!

Mit láttam!

Mariska meztelen!

– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!

De a papagáj folytatja:

– Mit láttam!

Mit láttam!

Mariska meztelen!

A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.

Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja.

Erre a papagáj:

– Mi van haver, te is láttad?

Vicc: A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek

A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.

Sorba jönnek a válaszok:

Dosztojevszkij, Tolsztoj…

Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:

Fuskin.

– Ülj le azonnal!

– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.

Ekkor odasúgja Pistike padtársa:

– Bolond vagy?

Nem tudod hogy az Puskin?

– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?

Vicc: – Jean, eressze le az órát az ablakon

– Minek, uram?

– Fel akarom húzni.

Vicc: Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák

Az egyik megjegyzi:

– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!

És te?

– Nem tudom, nem emlékszem.

Hogy is hívják a feleséged?

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt

– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!

Vicc: – Ha olyan okos vagy, akkor azt mond meg nekem, hogy ki az állatok királya!

– Az állatkert aktuális igazgatója.

Vicc: Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Vicc: Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon

Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.

A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.

Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.

Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:

„machigau ana, machigau ana”.

A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.

Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.

Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.

Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.

A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.

A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:

„machigau ana”.

Erre megfordul a japán:

– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Vicc: A bíró szigorúan kérdi:

– Hány pofont adott a panaszosnak?

– Egyet.

– De ő azt mondja, hogy ötöt!

– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…

Vicc: Két skót találkozik

– Adjál egy cigit!

– Sajnos most nincs nálam.

– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.

Vicc: Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

– És, mi történt?

– kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET