Alváshoz készülődik a család.
A gyerekszobában a kislány megkérdezi a mesekönyvet lapozgató anyukájától:
– Minden mese úgy kezdődik, hogy “egyszer volt, hol nem volt?”
– Nem, édesem, van ami így kezdődik:
“Drágám, ma este megint túlóráznom kell!
”
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya.
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1.
A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2.
Két kézzel, laza csuklóval tart.
3.
A fej lefelé néz.
4.
Gyorsan hátracsapni tilos.
5.
Vigyázzon a vízre!
6.
Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7.
Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8.
Ne álljon közvetlenül senki elé.
9.
Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10.
Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
– Képzeld, terhes vagyok!
– Képzeld, terhes vagyok!
– mondja a szőke nő a férjének!
– Ez nagyszerű, drágám!
– És van egy még nagyszerűbb hírem is:
képzeld, ikrek lesznek!
– Ikrek?
De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!
Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
Kifog a rendőr egy aranyhalat
Kifog a rendőr egy aranyhalat.
Mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!
Máris ott a pénz.
– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!
Ott is terem.
– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.
Legyen inkább kerek szám… Oooooo…
– Milyen betegségben szenved a szarka?
– Milyen betegségben szenved a szarka?
– ???
– Aranylázban.
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
Főnök az új titkárnőnek:
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?
– kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
– Maga ügyvéd?
– Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
Katonák az udvaron
Katonák az udvaron.
A táborparancsnok beszédet tart:
– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:
ez a miénk!
Egy hang a tömegből:
– Adjuk el!
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat.
Be is vetették három országban.
– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Tábla az állatorvosnál:
Tábla az állatorvosnál:
“Kérjük, ne zavarja a rendelést!
Leül!
Úgy marad!
”
A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél
A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél.
Ismertetik a feladatot:
– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.
Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.
Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.
Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.
Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.
Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.
Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…
Így szól a cigány:
– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
– Térj meg, fiam!
– Mi a fene!
– tovább megy.
Hang:
– Fiam, térj meg hozzám!
– Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.
– Mi az, ki vagy te?
– Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia.
Khmm.
Meg váltó.
Két prostituált sétál az utcán
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
– Te is érzed mennyire büdös van?
– Aha – mondja a másik.
– Lépjünk kisebbeket?
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak.
Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik.
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– ???
– Astala Vista!
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Néhány megnevezés a magasított talpú cipőkre:
Néhány megnevezés a magasított talpú cipőkre:
– Holdjáró
– Barbiepatkó
– Mocsárjáró
– Plázarobogó
– Ribancrobogó
– Békalapító
– Csótánytaposó
– Birodalmi ribanclépegető
– RibiSámli
– Aknataposó
– Tériszonysaru
– Csigataposó
– Gólyalányláb
– Szartaposo
– Komplexuspata
– Plafonmeszelő
– Pinaemelő
– Ki az abszolút apáca?
– Ki az abszolút apáca?
– ???
– Akinek már az anyja is apáca volt.
– Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– ???
– Eddablúzt…
Bemegy az indián a hivatalba:
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
– Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
– Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
– ???
– Száll a finn gerelye…
“Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
“Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
Két sperma beszélget:
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája.
– Anya, anya!
Mi kulás?
– Hát a bácsi.
– Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
– Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
– Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.
Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
