HumorViccek

Vicc: – Amikor megnősültem azt mondtam az anyósomnak: a…

– Amikor megnősültem azt mondtam az anyósomnak:

az én házam a te házad.

– És?

– Másnap eladta.

Vicc: A vasutállomáson egy turista oda megy egy szőke nőhöz:

-Megtudná mondani, hogy hol találok a közelben taxit?

– Hát az attol függ, hogy kocsival vagy gyalog akar oda menni

– Szerinted kocsival akarok menni taxit keresni??

Vicc: Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel

A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból.

Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:

– Hát mit szállít maga?

– Ezredes úrnak jelentem, 24 újoncot

Vicc: A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:

– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…

Mire a rendőr:

– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel..

Vicc: A házaspár

elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak

nagyon kicsi a fütyije.

Az orvos megvizsgálja a

gyereket, majd így szól:

-Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az

… csodát fog tenni.

Következő reggel a gyerek látja, hogy az

asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.

-Ezt mindet meg kell ennem?

– kérdezi.

-Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az

anyja.

– A többi apádé.

Vicc: Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek

– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.

-Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

– Biztos te vagy az aranyom, ugye?

– Nem… a tanító néni az.

Vicc: – Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

– A bokáját…

Vicc: Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban

Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.

Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.

A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:

– Jöjjön, van itt egy ágy.

Az új tag zavarban van:

– Tessék?

– Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott.

Ez azt jelenti, hogy megkívánt.

Jöjjön!

Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend.

A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.

Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:

– Itt vagyok!

– Tessék?!

– Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt.

Forduljon hasra, hozom a vazelint!

Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:

– Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot!

Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!

– No de mi a gond, uram?

– Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok

Vicc: Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban

A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten.

Az egyik fánál megjegyzi:

– Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.

– Nem rossz ötlet, – fordul feleségéhez Kovács – ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!

Vicc: – Ma-ma!

Ma-ma-aaa!

– Kussoljál!

Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász!

– fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.

Kis idő múlva:

– Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET