Vicc: Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére. -…

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.

– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!

– mondja az anya

– Mit jelent a fehér ruha?

– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.

A lány elpirul:

– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

Vicc: Gépjárműoktatók mondásai:

1.

Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2.

A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3.

A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

4.

A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5.

Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

6.

Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

7.

Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

8.

Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.

De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

Vicc: Két majom ül a ketrecben

Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi.

A másik megszólal:

– Te nem hámozod meg ?

– Minek?

Tudom mi van benne.

Vicc: – Halló, Rendőrség?

– Igen, tessék!

– Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?

– Igen van.

– Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel?

Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.

Vicc: Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:

– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!

Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.

Másnap ugyanez, harmadnap megint.

Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.

Jön Joe…

– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!

Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:

– Állj meg Joe!

Fizesd ki a számlátokat!

Mire Joe morcosan:

– Ha valami problémád van gyere ki!

Erre megszólal az egér is:

– És ha van egy macskád hívd ki azt is!

Vicc: – Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

– ???

– Az kutya előtt van féknyom!

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: – Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat

– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban

Meglátnak egy üveg bort.

Megkérdezi a Suzuki:

– Te ott egy üveg bor.

Megigyuk?

– Neee!

Az a Volkswagen Bora!

Vicc: Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé

Zajlik az óra.

A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.

A tanár néni gondolkozik:

Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!

Felszólítja:

– Na, mit jelent a mondat?

– Azt, hogy „Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!

”

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!

Azonnal ülj le!

Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:

– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: – Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

– A Gyuri megette az uzsonnámat.

– De hát hol van ebben a tagadás?

– A Gyuri tagadja.

Vicc: Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:

– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.

– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!

– mondja a főnök.

– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.

Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.

Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.

El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

– Már megbocsásson, de hülyének néz?

Azt várja, hogy ezt el is higgyem?

Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Vicc: A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Vicc: – Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?

– ???

– Mert az a külső memóriaegysége.

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Vicc: – Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

Vicc: A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán

Megkérdezi tőle:

– Hogy hívnak, kicsikém?

– Krisztinek.

– És mi a másik neved?

– Krisztina.

– Jó, de apukádat, hogy hívják?

– Papa.

A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:

– Hol laksz?

– A mamámnál.

– És ő hol lakik?

– Nálunk.

– Jó de melyik utcában?

A kislány felnéz:

– A rendőr bácsi nem tudja?

– Nem.

– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

Vicc: A skót azt kérdi a haverjától:

– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?

– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…

Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vicc: Székely bácsi rákos lesz

Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Vicc: Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik

A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:

– Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?

– Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:

„A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!

”

Vicc: Putyin látogatóba megy Obamához

Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.

Utolsó nap meg is kérdezi:

– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?

– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.

A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.

A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.

A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.

Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.

Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.

Obama megkérdezi:

– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?

– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.

Ha fázom, feltekerem az ablakot.

Ha melegem van, letekerem.

Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…

Vicc: – Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!

– De miért uram??

– Mert haladni kell a korall!

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottam meghalt az anyósod.

Őszinte részvétem.

– Köszönöm barátom.

– És mikor lesz a temetés?

– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.

Na és mikor helyezitek el az urnát?

– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

– Akkor mit csináltok a halott poraival?

– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Vicc: – Tudod mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?

– ???

– Tizenegy forint.

Az Aspirin hat, a sör meg üt!

Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Vicc: Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás golfozó

Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás golfozó üldöz, egy harmadik pedig két jókora homokzsákkal a hátán szalad mögöttük.

A játék végén megkérdik a pálya vezetőjétől, mi is volt ez az incidens?

– Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tőlük.

A klubtagjaink megpróbálták elfogni.

– Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokzsákot a hátán?

– Á, ez csak a sportszerűség.

A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet…

Vicc: Kisgyerekek mondták:

– Ez a kép egy polipot ábrázol.

A polipnak nyolc heréje van.

– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.

– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.

Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.

– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.

A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!