HumorViccek

Vicc: Anyuka mondja a felnőtt lányának: – Azzal, hogy sosem mentél…

Anyuka mondja a felnőtt lányának:

– Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.

– Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!

Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:

„Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

„Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

„Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

„Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

„Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

„Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

„Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

„Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

„Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Vicc: – Miért karikás az ördög szeme?

– ???

– Mert az ördög sohasem alszik.

Vicc: – Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?

– Derült az ég, uram!

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

Vicc: November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:

– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?

Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:

– Igen elvtárs, szabad.

Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…

Vicc: Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.

Először is, csókold meg Évát.

– Nem tudom, mi a csók.

– feleli Ádám.

Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.

Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

– Ez jólesett.

Köszönöm Uram!

– Mindjárt gondoltam.

Most pedig, simogasd Évát!

– Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.

Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

– Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.

Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

– Mi az a fejfájás, Uram?

Vicc: Kohn és Grün összevesznek

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Vicc: Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:

– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?

– Négy penny.

– És félútról?

– Két penny.

A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.

Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:

– Most mennyibe kerül az állomásig?

– Hat penny.

– Az hogy lehet?

Azt mondta, hogy félútról csak két penny!

– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Vicc: Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat

János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:

„Gyí, te!

Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:

– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…

János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.

Mikor kifárad, leül pihenni.

Ekkor megszólal a kutya:

– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– ???

– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: – Ki az abszolút gonosz?

– ???

– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

Vicc: – Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

Vicc: Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni

Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.

Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.

Móricka erre azt mondja:

– Elsőre nem is rossz!

– és előveszi a szívószálat…

Vicc: – Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?

– ???

– Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.

Vicc: Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel

– Ugyan kié lehet ez a szép ló?

– töpreng Bill.

– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.

– Ott van bennt a kocsmában.

– Te, izé… ez a ló beszél?

– dadog ijedten Bill.

– Persze uram!

– horkant a ló.

– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.

Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:

– Uram, adja el nekem a lovát.

Bármit megadok érte.

– Minek magának az a ló?

– kérdi az egyik vendég.

– Hagyd csak!

– legyint a kocsmáros.

– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

Vicc: Két informatikus beszélget

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

Vicc: A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

– Asszony!

Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

– Jól van.

De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Vicc: Szomorkodik a bagoly az ágon

Arra jön a jó tündérke és megkérdi:

– Mi bajod bagoly?

– Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.

– No ezen változtathatunk!

Leveszem az IQ-dat 150-re.

Eltelik egy hét.

Újra találkoznak.

A bagoly még mindig szomorú.

– Hát te miért szomorkodsz még mindig?

– Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.

– No ezen is változtathatunk!

Leveszem az IQ-dat 100-ra.

Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.

– Mi van veled bagoly?

Még mindig búsulsz?

– Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.

– Rendben van.

Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!

Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban

Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:

– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!

Már a lányok után forgolódik.

Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:

– A jobb szélső nem tartott lépést.

Vicc: Két barátnő beszélget

Azt mondja az egyik:

– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.

– És mi van, ha kimerül az elem?

– Akkor színlelem az orgazmust.

Vicc: Két rendőr barkobázik:

– Férfi?

– Igen.

– Fekete haja van?

– Igen.

– Szemüveget hord?

– Igen.

– A munkatársam?

– Igen.

– Rákérdezhetek?

– Igen.

– Ki az?

Vicc: A cigány autót vezetni tanul

Az oktató mellette ül.

A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.

Az oktató rákiált:

– Maga hülye barom.

Hát nem látta a stoptáblát?

A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:

– Alumínium tábla?

Visszá tolassak érte?

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: – Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!

– Küldje el hozzám.

– Jó, de le tud itt szállni?

Vicc: – Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?

– ???

– Semmiben… egyelőre…

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: – Hogy tetszik az iskola?

– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.

– Disznóság az egész!

– fakad ki a gyerek.

– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET