– Apu, Apu!
A Nagyi ért a belsőégésű
motorokhoz?
– Nem.
– És a hidraulikus fékrendszerekhez?
– Azokhoz sem.
– De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!
– Neeem, fiam, de mért kérdezed?
– Mert ott fekszik a busz alatt…
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Móricka anyukája észreveszi, hogy
Móricka anyukája észreveszi, hogy
Mórickának egyre jobbak a
jegyei.
Mondja is Mórickának:
– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen
jól tanulsz, kapsz egy
medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult,
megkapta a medencét.
Móricka anyukája észreveszi, hogy
Móricka milyen vígan ugrál a
… medencébe.
Kimegy hozzá és mondja
neki.
– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól
tanulsz, kapsz a
medencédbe vizet is…
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámp…át, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
– Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
– Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
– Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!
Megy a nyuszika az erdőben
Megy a nyuszika az erdőben.
Talál egy méter előnyt.
Hazaviszi.
Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál.
Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál.
Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be.
Egyszer csak megszólal:
– Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges joghurtokra
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges joghurtokra.
– Megy gyesre ?
– Nem, barackosra
– Hogy hívják az orosz olajcég által gyártott síkosítót?
– Hogy hívják az orosz olajcég által gyártott síkosítót?
– ???
– Lukoil
Választás utáni jó tanács:
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát
Szadista apa a fiához:
Szadista apa a fiához:
– Pistike, ne szaladgálj az asztal körül, mert a másik kezed is odaszögelem!
