– Apu!
Hogy néz ki a lányok puncija?
– Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
– Aha!
És szex után milyen?
– Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már bulldogot majonézt enni?
Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
Vicc: – Mi van az őrült ló lábán?
– ???
– Pszicho-pata!
Vicc: – Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
Vicc: – Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
– Ami azt illeti, nem olyan mint egy új…
Vicc: – Melyik egységhez akar kerülni?
– A vezérkarhoz.
– Maga megőrült?
– Miért, ez követelmény?
Vicc: A rendőr felesége otthon van három férfival
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Vicc: – Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
– De uram, annak már nincs ereje.
– Nem baj, nem verekedni akarok vele.
Vicc: Szalad az utas a komp felé, hogy elérje
Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
Vicc: Az iskolában a II
világháborúban elhunytakra emlékeznek.
A tanító néni kérdezi az osztályt:
– Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
– Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnő:
– Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:
– Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnő:
– Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:
– Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
– Persze:
Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.
Vicc: A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy „ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy „ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Vicc: Két cigány beszélget:
– Hol laksz?
– Sehol.
És te?
– Veled szemben.
Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Vicc: A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában
– Na, és mit tanultatok ma?
– kérdezi tőle.
– Képzeld anya, ma megtanultam írni!
– feleli a kisfiú büszkén.
– Igen?
Egyetlen nap alatt?
És mit írtál?
– Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Vicc: A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
„AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!
”
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom…
Vicc: Jó volt a szeretkezés
Nő:
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
Vicc: Nővér a korosodó női betegnek:
– Hány éves?
– Nem tartozik magára!
– veti oda a páciens.
– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
– Na, akkor egy kis találós kérdés:
induljunk ki húszból.
Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.
Mennyit kapott?
– Nullát.
– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
Vicc: Két férfi ül a kávéházban
Jön a pincér:
– Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
– Egy teát kérek!
A másik:
– Én is ugyanazt.
De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
– Tessék a tea.
Melyikük kérte tiszta csészében?
Vicc: – Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?
– ???
– ZZZ…ZZZ
Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Vicc: – Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor „Köszönöm, apa!
”
Vicc: – Mi az abszolút kín?
– ???
– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.
Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz.”
Vicc: – Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
– ???
– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
Vicc: – Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
Vicc: – Mi számít rekordnak?
– 40 évet megélni a Pándy családban.
Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Vicc: – Zolika, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Miaú-miaú!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
Vicc: Az amerikai férj meséli
– A feleségem egy texasi farmon nőtt fel.
Én viszont kaliforniai vagyok.
Világéletemben csak úsztam és szörföztem.
Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.
Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Vicc: A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt
A mellette álló amerikai Bourbont követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
Vicc: Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
– Mi van a kapusotokkal?
A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.
Akkor most nincs kapusotok?
– Van de(r) Saar.
