Vicc: – Apu! Mi az a kolibri? – Az? Az egy… különleges…

– Apu!

Mi az a kolibri?

– Az?

Az egy… különleges halfajta.

– Hal?

De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.

– Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

– Zizou!

Félrenyeltem a rágóm!

… Segíts…

– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…

– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Vicc: Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet

– Képzeld már két hete járok egy beteghez.

– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?

– Nem tud fizetni.

Vicc: Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik

Az egyik nő ezt meséli:

– Az én fiam pap.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

– Az én fiam püspök.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.

Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.

A többiek kérdően néznek rá.

Aztán ezt mondja:

– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:

Te jó Isten!

Vicc: A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap

Kérdőre vonják:

– Honnan kapja a csomagokat?

– Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából…

– De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását.

Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?

– Dehogynem.

Most is bújtatok kettőt…

Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

– Parketta, kisfiam.

Vicc: A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:

– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.

Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.

Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.

– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!

– újságolja.

– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.

Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.

A főnök odafordul a titkárnőhöz:

– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Vicc: A szöszit elviszi a barátja moziba

A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:

Két óra izgalom!

Két óra borzongás!

Két óra kikapcsolódás!

Két óra igazi szórakozás!

Mire a szöszi:

– Megőrültél?

Ide hoztál?

Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: – Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?

– ???

– Törzsőrmester.

Vicc: Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában

Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.

Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:

– Hívjuk fel a feleségemet!

Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.

A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:

– Szia drágám!

Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!

– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: – Jean, hozzon tűt és cérnát

– Minek, uram?

– Nyelvet akarok ölteni.

Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Vicc: – Ki az abszolút bátor?

– ???

– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

Vicc: A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:

– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították…

Vicc: Rendőr kérdi az autóst:

– Maga ivott?

– Én nem, a feleségem Ivett.

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: – Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Vicc: – Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?

– Rebekka, a ribanc.

Vicc: – Hogy van az – kérdi egy nő a múzeumban – hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva?

– Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket…

Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad

Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.

A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:

– Na, úgy látszik felért!

Vicc: – Láttad a mai újságot drágám?

– Láttam.

– És mi volt benne?

– Tepertős kenyér.

Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

– Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.

A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

– … no meg Te.

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike

– Bibibi nekem van homokozóm!

– mondja Pistike

Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:

– Anyu nekem is van homokozóm?

– Persze Móricka – mondja az anya.

Móricka megint lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van 1 labdám!

Erre Móricka megint felszalad:

– Anyu nekem is van labdám?

– Persze Móricka.

Móricka ismét lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van egy kistestvérem!

Felszalad Móricka:

– Anyu nekem is van kistestvérem?

– Persze Móricka csak még a hasamban.

Leszalad Móricka mondja:

– Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!

Vicc: Két cigány beszélget a börtönben

– Gazsi, te miért ülsz?

– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.

Hát te?

– Túl lassan hajtottam.

– Hát miért baj az?

– Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá

Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:

– Magának mi a foglalkozása?

– Villamosmérnök, uram.

A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:

– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

Vicc: Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?

Vicc: Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni

Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:

– Ember!

Más ezzel büszkélkedne!

Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!

Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:

– Uram!

Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!

– Mér?

Magának egy sincs?