Vicc: – Apu miért pont anyut vetted feleségül? – Hallod szívem, már a…

– Apu miért pont anyut vetted feleségül?

– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Vicc: Mindjárt vége a negyedik harmadnak

(Knézy Jenő)

Csak 165 centis, de három gyereke van…

(Dávid Sándor)

A képen a dán kapitány.

Szereti a vörösbort és az unokáját.

(Knézy Jenő)

Davids elment megkeresni a lábát.

(Hajdú B.

István)

Amióta én vagyok a Fradi edzője…

(Torgyán József)

Első perc, még mindig nincs gól.

(Vitray Tamás)

Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

(Rokob Péter)

Fantasztikus milyen gyors:

2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő)

Vicc: – Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót?

– kérdezi a tanító néni.

Pistike jelentkezik:

– A Volga!

– Jól van, Pistike!

Ki tud másikat?

– Az Amazonas!

– kiáltja Ferike.

– Ügyes vagy.

Tud-e még egyet valaki?

Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:

– A Duna.

– És ezt miért suttogva mondtad?

– csodálkozik a tanító néni.

– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem

A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.

Az elnök a kérdést így teszi fel:

– Iszol bort, sört vagy pálinkát?

– Sört kérek!

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: A kisgyerek kérdi az apját:

– Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.

Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.

Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:

kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.

Hát ez vagy te.

Vicc: Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy

Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.

Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.

Egy bársonyos női hang jelentkezik:

– Miben lehetnék szolgálatára, uram?

Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:

– Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról… Mit szólsz hozzá?

– Igazán érdekes… De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Vicc: – Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?

– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

Vicc: Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

– Drága gyerekeim!

Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!

Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:

– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Vicc: – Jean vidítsa fel a macskát!

– Igenis Uram!

Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.

A nagy nyávogásra kijön a gazda.

– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!

– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

Vicc: Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére

A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:

– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

Vicc: Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy

Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal

Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:

– Én húzom a szekeret.

Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.

A tehén ezt válaszolja:

– Én adom a tejet.

A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál.

Erre a bika így felel:

– Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Vicc: Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben

Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.

A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

– Maga átvert engem!

Egy nő füleit varrta fel nekem!

– Igen, de hol itt a probléma?

A fül az fül.

– Hát ez sajnos nem így van.

Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg…

Vicc: Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:

– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük:

ősz hajra és aranyérre.

Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: – Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?

– ???

– Eteti a toalett kacsát.

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!

Amerikai:

– Én bevallom, 5-öt.

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, Önre is sor kerül!

Orosz:

– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.

Erre a francia:

– Én 101-et, én 101-et!

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz:

– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?

– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.

– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Becsapni a forgóajtót.

Vicc: – Sorolj fel néhány állatot!

– mondja a tanár az iskolában.

– Kutyuska, tehénke, disznóka.

– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!

– Macs, kecs, csir, puly.

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: – Mire használják az etiópok a reluxát?

– ???

– Emeletes ágynak.

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Vicc: – Hogy hívják a Hatvanban tartott szépségverseny első helyezettjét?

– Miss Sixty!

Vicc: A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin”

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.

Bemegy a rendőr és kérdezi:

– Leülhetek?

– Igen.

– Rágyújthatok?

– Sajnos itt nem.

– Akkor pingvin.

Vicc: Kérdi az üzletember a kollégáját:

– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?

– De még mennyire – hangzik a válasz.

– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.

A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Vicc: – Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

– ???

– Az kutya előtt van féknyom!

Vicc: Baba született székelyéknél

Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:

jár, mosolyog, játszik.

Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.

Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.

Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.

Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14.

születésnapja körül ebédelni ül össze a család.

A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

– Sót!

Az egész család meglepődik.

– Jajj, de boldog vagyok!

– szól az anyja.

– Te beszélsz fiam?

– Beszélök.

– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

– Eddig ölég sós vót a leves.