Vicc: Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és…

Apuka és kisfia együtt autóznak.

Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa!

– mondja a fiú.

– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Vicc: Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.

– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?

– kérdezi a légikisasszony.

– Ezután soha többé!

– lihegi a skót.

– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Vicc: – Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő

– Mi az, hogy „azt hiszem”?

– förmed rá a főnök.

– Nem vagyok egészen biztos benne.

Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:

„Te vagy az, te vén hülye?”

Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:

– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.

A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.

Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:

– Doktor úr, segítsen rajtam!

Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.

A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.

– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.

A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.

Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.

– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!

– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Vicc: Először utazik a székely bácsi a repülőn

Kérdezi a stewardestől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Vicc: Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

– Te miért iszol mindig csukott szemmel?

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: – Jean, hozzon egy tollat!

– Tessék uram!

– Jean, fog ez a toll?

– Igen uram!

– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca

Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra.

A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.

Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló.

Az apáca valóban ott imádkozik.

Így szól a rabló:

– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!

!

!

– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

!

!

Vicc: Murphy metró törvénye:

Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: Két részeg megy a vasúti sínek között

– Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!

– Ja!

És a korlát is milyen alacsony!

– Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Vicc: Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához

A kisebbik fiú megkérdezi:

– Ez milyen épület?

– Ez a Bazilika, vagyis templom.

– Az az Isten háza?

– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.

Vicc: – Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?

– ???

– Az üzlettársát.

Vicc: Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse

Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:

– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.

Na mondjad mi kéne.

– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!

– mondja az ember.

Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.

Jön haza az aranyhal:

– Na, volt kapás?

– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.

– És teljesítetted?

– Igen.

Leharaptam mindkét lábát.

Vicc: Matekórán a törteket tanulják a diákok

A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

– Móricka!

Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

– Befőttet.

Vicc: A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit

A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.

Másnap ugyanígy.

Harmadnap megszólal a néni:

– Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

Vicc: – Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?

– ???

– Egy üveg tequila.

Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

Vicc: Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:

– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!

– mondja.

– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:

az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.

– Ó, ez nálam sajnos nem fog működni – mondja a szőke.

– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: – Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni!

Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?

– Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Vicc: – Ki az abszolút irigy?

– ???

– Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.

Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

– ???

– Kikapcsolják a Playstation-t.

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Tanárnő Pistikének:

– Pistike!

Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!

– Ki, én???

Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Vicc: Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik

A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:

– Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?

– Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Vicc: – Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?

Vicc: Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:

– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.

– mondja Jack.

– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.

Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:

– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.

Mire Iván:

– Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Vicc: Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával

Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron.

Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:

– Nézz csak oda, Morzsika!

Ez a cowboy nem egészen normális!

Folyton a lovához beszél!

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt

A postás rászól:

– Mit csinálsz Pistike?

– Postást.

Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét.

A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:

– Na, mit építesz Pistike?

– Postást.

– Nem véletlenül rendőrt?

– ÁÁÁ!

!

!

Ennyiből???

Vicc: – Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

– ???

– Motoroláh!